Космос на двоих

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Космос на двоих > ЛичноеПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Опросы, тесты c категорией "Личное".
Пользователи, сообщества c интересом "Личное".

вторник, 31 июля 2018 г.
Как стать такой же беззлобной, как... Ригeн 12:22:13

Как стать такой же беззлобной, как мой Лапулик?

Как только я становлюсь чуть добрее, на мне пытаются ездить.

А он... Хотя, может я и не видела его злым.

Или секрет в том, что он просто игнорирует всё зло этого мира?

Он очень спокойный. И таких людей я встречаю достаточно.

Как у них получается не запачкать себя этой всей грязью?

У меня бывают периоды, когда я точно так же добра и ко мне не липнет эта грязь, но.

Но со временем злых людей бесит, что я такая непробиваемая.

Они говорят что-то типа "Почему ты такая спокойная?!"

Ну, что-то в таком роде, и я как-то ведусь на эту игру.

На самом деле наверное не надо вестись.

Я ведь вообще никак не реагирую на чужой негатив, мне пофигу кто и что будет говорить, если он не моё близкое окружение.

Надо просто не вестись и на близкое окружение.

Некоторые люди не понимают контактирования без манипуляций и агрессии.

Нужно что-то в себе поменять, чтобы быть такой же доброй и не реагирующей на зло.

Точнее, не реагирующей на зло своих близких людей.



Категории: Жиза, Длиннопост, Общение, Рефлексия, Личное
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 июля 2018 г.
Почему со своими интрижками у меня отношения лучше, чем с тем, кто меня любит? Ригeн 13:44:20


В общем я послала это чудо далеко и надолго.

В последний раз мы спорили об игре и я назвала его чуваком.

Если что, я его всегда называю чуваком, и всех людей вокруг себя тоже называю чуваками.

То есть, это не в первый раз.

Он заорал, что он не кастрированная свинья, что в девяностых бы за это предъявили, и что он сломает мне челюсть, лол.

В общем, это была первая такая ситуация, это не типичное его отношение.

Ну, типа он выбесился, и это всё происходило при его знакомом, перед которым он скорее всего очень хотел выпендриться.

Я заблокировала его во всех соцсетях и по номеру тут же, сказала что-то типа "даже не надейся на наше совместное будущее".

Он, видимо, ещё не понял ничего, и написал мне смс "я так и думал, что ты меня не любишь", в надежде, что это на меня как-то повлияет, лол.

Типа после того как он мне сказал, что сломает мне челюсть, я должна доказывать, что люблю его. Смешно.

И вот я это пишу чисто на память себе, но мне даже писать это лень, потому что наши "отношения" уже не достойны даже записи в моём дневнике.

А, потом ещё играли с моим лапуликом и моей тимой, и это чудо зашло в дискорд к нам.

Мне лапулик сказал, что он меня называл заей, и спрашивал, слышу ли я его.

Я не слышала, потому что как только он вошёл, я его замутила.

Лапулик спросил, чё это за чувак, я сказала ему "да так, сумасшедший один, отстать от меня не может".

Лапулик ответил, что таким нужно лица разбивать.

И это правда.



Категории: Длиннопост, Жиза, Куньё, Личное, Конфликты
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 июля 2018 г.
ну чё Ригeн 05:34:06
Бывший захотел встретиться.

Илья мне сказал, что если я снова начну с ним встречаться или пересплю, он нас обоих убьёт.

Это правильно, это православно, ведь мне может стать интересно, какой этот бывший теперь в постели.

Хотя, вряд ли что-то изменилось, ведь у него была после меня какая-то школьница, похожая на девку из деревни.

Это у меня там извращённая жизнь, у него же - русое каре с жирным налётом.

Я понимаю, что он её выбрал, потому что она неиспорченная, но все неиспорченные рано или поздно портятся.

Вот и я однажды ему сказала - либо ты платишь везде за меня и покупаешь подарки, либо расстаёмся.

И утекла сразу к другому настоящему мужику.

Вот и она, похоже, то же самое.

Девочки растут, а его кошелёк - нет.

Мда, представляю, что сейчас будет.

Даже не собираюсь никуда заходить с ним, чтобы не заржать с того, как он старательно попытается за меня не заплатить.

Тогда, раньше, мне было это нужно.

Мне было важно, чтобы у меня не нарастало чувство долга человеку, ведь я была скромной, совсем не наглой, девственной.

Мне бы было стыдно, если бы меня заваливали подарками.

Этой сейчас я могу себя вести как хочу и с кем хочу.

И вообще сразу предупреждаю, что тварь.

Надо кстати искать новый кошелёк, мой существующий слишком много косячит, и даёт мало денег, так как мы чаще всего в ссоре.


Категории: Личное, Куньё, Бесит, Ностальжи, Общение, Бывший
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 июля 2018 г.
Прости меня пожалуйста. Я слишком... Ригeн 21:10:44
Прости меня пожалуйста. Я слишком была в тебя влюблена.

Мне... Мне, в общем, слишком хорошо с тобой. Я не представляла, что мне может быть так спокойно и уютно.

Мне ничего не страшно с тобой.

Когда я уезжала, я не представляла, что можно жить без тебя.

Я постаралась отвязаться.

И, знаешь, у меня это получилось.

Но потом меня сожрала неопределённость.

Ты как будто был на расстоянии, но старался остаться рядом.

Я забыла того тебя, что был в реальности.

Я помню о тебе лишь то, что с тобой было безумно хорошо.

Твои сильные руки. Ты весь сильный. Иногда мне было страшно, в тебе как будто существовало две личности, одна из которых гораздо сильнее меня.

И меня это пугало. Я не могла эту личность контролировать, но ты мог.

Поэтому я нежностью возвращала ту твою личность, которая меня не пугала.

Обычно люди слабее меня. Но не та часть тебя.

Да, я испугалась твоего настоящего имени, потому что это имя принадлежало именно той части тебя.

Я думаю, что та личность пережила слишком много боли, поэтому ты отходишь от неё так далеко, но от себя нельзя убежать, и я знаю, что тебя эти слова разозлят.

Ты был как море.

Шторм, штиль. Нежная, тёплая вода могла разбить моё слабое человеческое тело о камни, не заметив этого.

Это я помню о тебе.

Никакой конкретики. Ни единого момента, ни единого кадра с твоим лицом.

Я не помню как ты выглядишь.

Помню принт на водолазке. Не помню тела. Помню только запах волос, но он у всех одинаковый.

Помню как целовала твои руки, помню твою нежную кожу. Но не помню поцелуев в губы или щёку.

С тобой не оставалось вопросов.

С тобой я не шла на компромиссы с самой собой.

Я не терпела твои недостатки.

Их не было.

Я не думала "у него плохая внешность, но замечательный характер, поэтому я с ним буду".

Я... Любила тебя целиком.

Не было этой пустоты внутри... Нет, я не шла на компромиссы.

Ты.

Сейчас я ничего к тебе не испытываю.

Мне интересно ещё раз с тобой встретиться и испытать снова... Или не испытать снова... Мне интересно проверить.

Я расплачусь, если позвоню тебе и скажу, что скучаю.

Но себе я не позволяю эти эмоции испытывать.

Я не должна расклеиться.

У меня своё будущее, у тебя своё.

Как же я безумно хочу, чтобы оно у нас было общим.

Тише, Риген.

Тише.



Категории: Длиннопост, Жиза, Личное, Куньё, Люблю, Ностальжи, Прекрасное
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 июня 2018 г.
туох дыгин дэ Ригeн 16:58:43

Друг сказал вчера мне пьяный на ухо "Ты ведь мне нравишься, серьёзно".

Как к этому относиться то...

Ну такое блин.

Говорит, что ему со мной повезло.

Эмм...

Наверное спущу это на тормозах и сделаю вид, что ничего не было.

Надеюсь, он тоже сделает вид, что ничего не было.

Мы всякое друг другу говорим, сделаем вид, что это шутка.


Категории: Дно, Жиза, Личное, Общение, Странности
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 20 июня 2018 г.
Этикет Ригeн 10:22:18
Люди, которые заикаются об этике и воспитании, зачастую воспитаны в неблагополучных семьях, и они не знают, как тошнит от этого.

От этикета, от норм, правил, запретов.

Ежедневных, ежечасных.

Они не понимают как это - когда твоя мать не даёт тебе расслабиться, а ты Ребёнок.

Для тех, кто этого не познал, этикет - что-то красивое, чистое, что-то, что не напоминает о неблагополучном прошлом.

Это то, чем они отделяются от своей прежней жизни.

Но при этом, зачастую они остаются такими же несдержанными, импульсивными, готовыми всем тыкать.

Например, если я сижу в кафе с человеком, который ест неправильно, матерится, или вообще делает что-то неэтичное, я никогда ему об этом не скажу.

Я сделаю вид, что не заметила, потому что в этом и есть этика.

Создание максимального комфорта для окружающих тебя людей.

И если человек, сидящий со мной, делает кому-то замечание касаемо этики, все нормальные люди делают для себя выводы не о том, кому сделали замечание, а о том, кто сделал.

И все мои знакомые и друзья, которые выросли в такой строгости, сейчас легко нарушают правила этики.

Потому что от этих правил тошнит.

А люди неблагополучия не понимают, как становится счастлив человек, когда к нему приходит осознание того, что в реальном мире правил нет.

Осознание того, что ты можешь вести себя как хочешь, выглядеть как хочешь, делать что хочешь и перестать терпеть всё, что тебе не нравится.

Да, ты всегда сможешь себя контролировать, ты знаешь этикет, но помимо этого жизнь даёт тебе Великую возможность открыться этому миру и показать, что ты чувствуешь.

Жизнь даёт тебе возможность выбора.

Это осознание приносит тебе счастье.


Категории: Длиннопост, Жиза, Личное, Общение, Бесит
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 июня 2018 г.
Не сравнивай меня, я тебя прошу. Ригeн 15:48:47

У меня пунктик на сравнения.

Ненавижу, когда по каким-то параметрам меня с кем-то сравнивают.

Это связано с тем, что однажды на уроке физ-ры меня поставили вместе со "звездой класса" и начали сравнивать.

В основном, это было связано с фигурой.

В тот период была популярна анорексия, и я голодала суммарно несколько месяцев.

Это считая голодовки, пересекающие порог пяти дней.

Меньше даже не считала, потому что трешовое состояние начинается на третьем дне, и если сорваться на четвёртом - это не голодовка.

На начале пятого - тоже, потому что это как бы продолжение четвёртого. А после кризиса и кушать не хочется, всё как по маслу.

И меня, и так закомплексованную, не могущую выходить на улицу без стыда, начала гнобить физручка.

Говорила, что если я буду такой жирной, меня не возьмут на работу.

Да и кому я, мол, нужна.

С тех пор любое сравнение, даже положительное, вызывает во мне ненависть и желание полностью вычеркнуть человека из жизни.

Я многое понимаю. Я понимаю шутки с подколкой, даже на тему лишнего веса.

Но сравнение я не понимаю, не прощаю, и не забываю.


Категории: Личное, Боль, Шкала, Ностальжи, Мразота, Расстроен
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 мая 2018 г.
верность Ригeн 22:55:09
Как же мне сложно сказать человеку, что я ему изменила.

Даже когда я знакомлюсь с новым человеком, когда у меня где-то кто-то уже есть, я создаю впечатление, будто я 30 лет сидела и ждала именно его и только.

Меня считают девственницей многие мои знакомые.

Наверное, я очень боюсь разбить сердце так же, как его когда-то разбили мне.

Я отхожу на какое-то время, но всё равно возвращаюсь к той травме.

И это был просто очередной роман, это не была какая-то большая любовь.

Ранило до глубины.

Не хочу, чтобы был ещё один человек, который бы относился к людям так же, как я.

Измена - это слишком больно, хуже чем смерть. Гораздо хуже.

Смерть человека забывается почти сразу, а вот измена оставляет огромный след внутри.

Я не могу даже заикнуться о том, что у меня есть кто-то ещё.

А сейчас к этому прибавилось моё пофигистичное отношение к сексу.

То есть, я просто сплю с людьми, даже не думая о них в дальнейшем.

Секс - просто секс, и всё.

Что было на тех выходных? а не знаю, гуляла с друзьями, весело было, прикольно, шашлыки жарили.

А о том, что там жарили ещё и меня, я даже не подумаю.

Возвращаю себя в мыслях, мол, "это же секс, у вас был секс", но на самом деле это уже ничего не значит.

И я даже не считаю, что кому-то изменила, кого-то предала.

Я только сегодня подумала, что, возможно, я изменила трижды одному парнише.

Точнее, не трижды, а с тремя людьми.

Не знаю, скорее всего это нельзя считать изменой.

Эти людские правила, разбираться что да как... Всего лишь набор правил, в котором чёрт ногу сломит.

Если бы у меня были полноценные отношения, я бы даже не подумала с кем-то встречаться, кого-то искать.

А тут, когда между вами непонятно что - смысл тратить время на человека, если у тебя в это время может быть прекрасный секс?

Я уже потратила на одного человека 4 года, на другого год.

Если отношения - это свадьба, вот и всё.

А вот эти вот встречалки - просто трата времени.


Категории: Жиза, Длиннопост, Личное, Куньё, Секс
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 мая 2018 г.
Люш Ригeн 17:17:12
Я хочу любить.

Хочу ласкаться полдня, быть интересной.

У него очень много комплексов. Когда я его не расслышала, он расстроено произнёс "..Дикция. Прости".

А потом, когда мы лежали, я сказала ему, что у него безумно красивый голос.

-Да? Он ужасен, мне он не нравится.
-Дурак.

И он прижал меня ещё сильнее.

Я люблю его всего. Чёрт. Его нос, блин, даже. Его тело.

Я хочу его всего потрогать, а он стесняется, хоть и скрывает это.

Он не понимает, что такое секс. Для него секс - это тык-тык-тык.

То что между нами было тогда даже сложно назвать сексом. Мастурбация вагиной - вот что это было.

Хочу ему показать, что это такое.

Хочу быть с ним, хочу принадлежать ему.

У меня есть простой тест на определение того, кто больше нужен.

Я собираю нескольких своих партнёров в голове, и думаю, кому бы я могла сказать "Я люблю не тебя, а его".

Тот, кому я не могу этого сказать, и есть самый важный для меня человек.

А Ему я даже о бывших своих не рассказывала, хотя делаю это всегда.

Он, блин, мой. А я его. Если он попросит верности - я откажусь от других своих партнёров.

Но пока что - нет. Я должна сконцентрироваться на себе.

И научить его хорошему сексу.

В нём много всего.

Но в нём мало любви.

Когда я выпила бутылку пива, мне хотелось подойти к нему, сказать, какой он дурак, и как разбил мне сердце, а он наоборот сторонился.

И я знаю, что это всё из-за дурацких комплексов.

Люблю его.

Нужно его качественно оттрахать.

Только бы возможность хорошая была, а не вот это вот непонятно что в студенческом общежитии на односпальной проваливающейся кровати.


Категории: Секс, Личное, Люблю, Мрмр, Жиза
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 мая 2018 г.
И. Ригeн 19:59:02
Я встретилась с Ним.

С человеком, которого любила.

Ему единственному я доверяла. В принципе. И позволила себе расслабиться.

В итоге - перерезанная рука, обморок, разбитое сердце и наплевательское отношение к жизни.

Мне ведь действительно было плевать.

У меня не оставалось шансов прожить свою жизнь счастливой, потому что я понимала, что никому не смогу так довериться.

И эти безумные влюблённости, конечно, хотелось назвать любовями, но всё не то.

Я встретилась с ним, и ... Ничего.

Я не могу ему так больше доверять.

Я просто переспала с ним как с очередным своим хахалем, с которым не хочу отношений.

Он сказал, мол, "то что случилось тогда - забудь". Ну, это про то как он мне сердце разбил.

А я, блин, не хочу забывать. Я хочу, блин, его. Моего Любимого.

И это не влюблённость, это очень что-то глубокое, прямо, ну...

Я хочу того любимого. Не этого очередного хахаля на одну ночь, которого используешь и выкинешь, а того.

Я его любила.

Я видела какой он, блин, крутой. А сейчас это...

Да и в сравнении с моими прошлыми... Это просто активист универа, у которого даже тачки нет.

И мои, блин, прошлые. По сравнению с ними он просто теряется, он просто никто.

Я хочу самого лучшего мужика, и он им был.

А сейчас, когда я увидела мужчин на несколько порядков лучше, он мне уже не кажется каким-то особенным.

Я, если честно, даже перспектив в нём вижу мало. Если рассуждать не прошлым, а настоящим, то сейчас он не стоит ничего.

Верните мне пожалуйста того самого крутого мужика, а не вот это вот.

Хочу к нему относиться с уважением. А сейчас он выглядит жалко.



Категории: Личное, Люблю, Длиннопост, Жиза, Куньё, Секс, Ностальжи
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 апреля 2018 г.
Оленёночек мой Ригeн 00:51:48
Заметила у определённого типа людей специфический запах изо рта.

Это закрытые, сухие люди, которые любят свою работу или учёбу. Которых жизнь помотала.

И у моего закрытого человека под корень съедены ногти на руках.

И вот я думаю - запах же может зависеть от микробов в ротовой полости.

А закрытость - это очень часто уход в себя, а уйти в себя можно медитативными такими штуками - грызением ногтей, выдавливанием прыщей, ковырянием в носу.

И ещё - когда я поцеловалась со своим, у меня тот же запах изо рта начался.

Он не исчез, пока я полоскалкой для рта антибактериальной прям всё там не прочистила.

А этот парень - пупсичка, у него умерли родители, и он такой нежный. Хрупкий.

Тонкие хрупкие пальчики, сам по себе очень аккуратный, по характеру стыдливый. Спокойный.

Мне он нравится.

И это так прекрасно, когда он лежит практически у тебя на ручках и удовлетворяет сам себя.

Такой маленький нежный оленёнок.

Очень красивый.

­­


Категории: Куньё, Мрмр, Личное, Секс, Люблю, Жиза
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 апреля 2018 г.
Пукать и кровить Ригeн 03:57:53
Короче пока я это не расскажу, мне не перестанет быть стыдно.

В общем, вчера написал знакомый, пригласил к себе выпить.

Ну выпили, начали чпокаться.

И тут, боже, он не туда РЕЗКО входит.

И как бы когда бабе резко входят не туда, то воздух набирается в кишку.

И я всё утро пердела прям.

Мы пошли за сигами. В подъезде, на улице, дома. Просто ааа. И пока весь воздух не вышел, это не прекратилось.

И плюс он мне своими пальцами травмировал там кое что. И до сих пор оттуда хлещет кровь.

Короче, мораль сей басни такова - спите, бабоньки, со взрослыми и умелыми.

А то потом будете пердеть и кровью трусы поливать.

Ну зато мы встретились на хате его друга, и потом выяснилось, что там тараканы.

Такая встреча конечно.

А его друг очень лакшери, и там угги за 40к лежат, майкл корс, витон, и тараканы. Забавно.


Категории: Плохо, Расстроен, Секс, Жиза, Личное, Куньё
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2018 г.
самая болезненная тема моей жизни Ригeн 11:49:16
Мне дико важно, чтобы меня защищали.

Если я чувствую, что человек, с которым я нахожусь рядом, не может меня защитить от кого-то, я разочаровываюсь в этом человеке.

Это произошло недавно с подругой, а сейчас произошло с моим, я даже уже не знаю кем.
До этого я считала его своим любимым.

Сейчас - нет.

Сейчас мне просто омерзительно с ним общаться.

Ситуация на самом деле не критичная, но в тот момент я просто сидела и думала, почему он молчит.

Почему его друг сделал замечание моему обидчику, а он - нет.

Он, наверное, думал, что я это воспринимаю нормально, но...

Я никогда не чувствовала защиты и поддержки от своих родителей, я была виновата даже тогда, когда случались стычки с мальчиками в школе, которые просто били вообще всех.

Я была виновата, что попалась им на глаза, что обращаю на них внимание, и так далее и так далее.

Когда учитель или воспитатель вели себя неадекватно по отношению ко мне - виновата всегда я.

И сейчас, когда я живу отдельно от родителей, я получаю гораздо больше защиты и помощи от своих друзей.

А когда меня не защищают, я чувствую себя снова тем маленьким ребёнком, который ничего не может сделать, не может никак и ничему противостоять, потому что просто вокруг него все большие и злые, а он - маленький и беспомощный.

Я ненавижу своё детство, я ненавижу то состояние маленькой и никчемной девочки.

Меня до слез тронуло, когда мой будущий муж мне сказал, что я уже могу ничего не бояться, что он убьёт всех, кто ко мне притронется.

Наверное тогда я впервые в жизни почувствовала, что я не одна.
И я не захотела отпускать это ощущение.

Я пишу это и просто плачу, потому что хочу, чтобы меня защищала моя семья, а не левые мужики, чтобы я могла прийти домой, рассказать, что меня обидели, и папа бы за меня заступился.

Но такого не будет.

Единственный человек, которого бил этот огромный мужик за всю мою жизнь - это я.

Он вспыльчивый, аффективный, но ведь другие мужики могут дать сдачи, а ребёнок нет.

Поэтому я всю жизнь защищаю слабых, просто потому что я не могу видеть, как их обижают. Я знаю, что они чувствуют, и не могу пройти мимо.

Если я выйду замуж за того человека, то у меня будет личный охранник, водитель, и вообще всё для моей безопасности.

А если я свяжусь с каким-нибудь нищебродом, то так и придётся всю жизнь носить с собой огромные железные яйца и умение за себя постоять.

Я уже умею за себя постоять. Всю жизнь за себя стою.

Я хочу просто уже расслабиться и просто жить, а не находиться в вечном состоянии защиты.

Если у меня когда-то будет ребёнок, то я буду самой противной яжематерной яжемамкой, потому что я не хочу, чтобы мой ребёнок перенёс то, что перенесла я в детстве, и что тащу за собой и сейчас.

Эта броня, которую я соорудила для себя, уже слишком тяжелая ноша, я хочу от неё избавиться.


Категории: Жиза, Длиннопост, Куньё, Личное, Рефлексия, Плохо
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 21 февраля 2018 г.
Приехала домой и не перестаю... Ригeн 06:00:08
Приехала домой и не перестаю рыдать.

Мне нормально, но вот хожу-хожу, хожу-хожу я по дому, и вдруг срываюсь и начинаю рыдать.

Постоянная боль, грусть, я не понимаю почему.

Не могу даже проспаться.

Сплю часа два и начинаю рыдать.


Категории: Личное, Плохо, Жиза
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 февраля 2018 г.
Приехала домой. Боже, здесь даже... Ригeн 05:38:31
Приехала домой.

Боже, здесь даже чай не вкусный.

Я поехала домой, и, в общем, только зашла в своём городе в вокзальный туалет, как началось...

Нет туалетной бумаги, всё обоссано, воняет - дышать невозможно.

Села в марштурку - в ней воняет говном.

Зашла в магазин - воняет говном.

Зашла домой - воняет говном.

Пошла на стендап - в туалете вонища, в зале -30, рядом половину стендапа парень дёргал своей соседке клиторок, а она иногда кончала.

В магазине ко мне пристали алкаши, на которых пришлось наорать, а подруга в это время делала вид, что не видит, как ко мне пристают.

На вопрос "в телефоне интереснее?" ответила "да мне просто уведомления что-то приходят постоянно".

Ни одна моя ярославская подруга так бы не поступила.

Не хочу с ней больше общаться.

Мать постоянно пытается кормить.

Сколько я блять должна сожрать, чтобы эта мразь была довольна??

Ненавижу всё в этом городе.



Категории: Френдушки, Жиза, Личное, Общение, Семья, Бесит, Боль, Плохо
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 февраля 2018 г.
Это свершилось. Я переехала в свой... Ригeн 11:27:48
Это свершилось.

Я переехала в свой любимый город к прекраснейшим людям, видам, барам и тусовкам.

Депрессия ещё не отступает, но я чувствую, что она сжалась, и как пробка просто сидит внутри маленьким скомканным шариком.

Просто нужно чуть помочь ей, и она вылетит сама.

Думаю, если побухаю и проревусь, всё встанет на свои места.

Пока что адаптируюсь на новом месте, никак не могу проспаться.

Внутри тревожность небольшая, но она уйдёт, я знаю.

Нужно просто собраться, выкинуть мусор из своей жизни и расслабиться.

Да, меня НИКТО не донимает больше.

8к на карте, 4к в кошельке, а это значит, что пора просить у мамки бабла, потому что мой кэш - 13к, и если я в него залезаю, это уже не есть хорошо.

Это деньги мои личные, а я пока что живу за счёт них.

В этом месяце я учусь, а на следующий распланировала массаж, так что эти два месяца точно не получится устроиться на работу.

Вот буквально вчера потратила 6к на свои нужды.

3к массаж, 2к витамины, 650 пилочка, остальное на 2 шоколадки и приблуды для менструации. Прокладки там, таблетки.

И съела вчера грамм 30 салата и полторы шоколадки. И до сих пор сытая.

Почему-то дома постоянно хочется жрать, и скорее всего это потому что я там несчастна.

Наверное, это потому что я шарахаюсь от каждого шороха, думая, что это родители, и что они опять будут меня ругать.

Чувствую себя с ними маленькой, некрасивой, незащищённой девочкой, которая ничего не достойна в этой жизни.

Как хорошо, что у меня есть опыт проживания в других городах, как хорошо, что я просто могу уехать.

А ведь у кого-то этого нет.

И кто-то, как я раньше, даже не знает о том, что находится в депрессии, и что на него так сильно влияют родители, что он ни в чём не виноват.

Я знаю, что есть такие люди, я знаю, что я не одна.

Я хочу избавиться от домашней атмосферы.

Я хочу расслабиться жить уже свою

Мою

Жизнь.


Категории: Жиза, Дела, Боль, Личное, Отдых, Рефлексия, Семья
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 января 2018 г.
Прибралась. Чувствую, что лучше воспринимаю информацию, некий... Ригeн 19:48:34
Прибралась.

Чувствую, что лучше воспринимаю информацию, некий фундамент для дальнейших действий строится во мне сейчас.

Иногда нужно воспринимать важную информацию в состоянии лёгкой эйфории, когда мозг не сопротивляется и не отрицает.

В состоянии принятия формируются новые убеждения, либо же вспоминаются прошлые убеждения, которые были опровергнуты когда-то в прошлом сознанием.

Очень важно очищаться от нищебродского мировоззрения, когда живёшь в атмосфере нищебродства.

Очень важно разбивать стереотипы, которые формируют в нас родители и общество.

Очень важно отсеивать тех, кто тебя не поддерживает.

Для этого можно использовать очень простые тесты на петуча с конечной.



Категории: Личное, Рефлексия
Прoкoммeнтировaть
Мне плохо. Моя энергетика на... Ригeн 15:44:06
Мне плохо.

Моя энергетика на минимуме.

Мне хватило моей энергетики той весны на полгода сидения дома, почти безвылазно.

Попросила у Эля 33 тысячи.

Он будет в России на следующей неделе. Согласился.

Мне нужно подтянуть учёбу.

Где брать энергию? Где я брала её до этого? Из боли.

Последний раз у меня был секс в том году.

Мне нужно слить куда-то плохую энергетику и напиться хорошей энергеией.

Слить энергетику можно через секс.

Вот я думаю, написать ли тому чуваку или нет.

Мне было с ним хорошо, я кончила раз восемь.

Нужно избавиться от стыда. Он постоянно приливает, но при этом я зачем-то постоянно вспоминаю позорные моменты.

Это попытка добыть хоть какую-то энергию? Может быть.

Сейчас нужно просмотреть курс повышения энергии, чтобы был какой-то старт.

Это как с бизнесом - сначала нужно взять ресурсы и вложить во что-то, а потом уже получать.

То есть, без стартового капитала, с нуля, ничего не начнёшь.

Мне больно и страшно.

Нужно поговорить с собой.

В печатном формате или в письменном?

Нужен ли мне какой-то фидбэк или нет?

Может я распишу здесь результаты рефлексии, а может и нет.

Я думаю, что просто возьму тетрадь и распишу там всё, что мешает мне достигать.

Сначала приберусь в комнате.

Помню, когда занималась энергетикой, лишние вещи вокруг меня очень мешали именно проходу энергии, засоряли потоки.

Мои проблемы невидимы, неосязаемы, представляют из себя блоки проблем.

Или выговориться на диктофон? Хотя, слишком это искренне, я не смогу посмотреть самой себе в глаза, это страшно.

Страшно увидеть не то, что думаешь о себе, и не то, что хочешь увидеть.


Категории: Личное, Рефлексия, Плохо
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Марк сказал, что он видит, что у... Ригeн 13:55:15
Марк сказал, что он видит, что у меня нет парня, потому что я слишком открытая.

Вообще-то у меня 4 парня.



Категории: Личное, Куньё
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 января 2018 г.
Ты прямо говоришь, что не против моих измен и это очень странно. Но... Ригeн 13:27:05
Ты прямо говоришь, что не против моих измен и это очень странно.

Но приятно.

В тебе сочетаются самые лучшие качества.

Странно всё это.

­­


Категории: Куньё, Личное
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 января 2018 г.
НЕТ. Ригeн 08:29:15
Не соглашаться на меньшее.

Не идти на компромиссы с ощущением собственного комфорта.

Мать всю жизнь шла на компромиссы и где она?

Где была я, когда не шла на компромиссы, и где я теперь?

Верните мне мою активную жизнь.

6 месяцев жизни к чёрту.

Это не мой город, он меня не принимает так же, как я его не принимаю.

И не хочу принимать.

Но иду на компромисс.

Это нужно закончить.


­­


Категории: Жиза, Личное, Боль
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
Безумие и боль. Ригeн 15:21:00
Я поняла, что как только вижу человека с тонкой душевной организацией и понимаю, что причиню ему боль отношениями со мной, я сразу начинаю его пикапить.

Не знаю как это работает, я вроде даже не особо люблю троллить людей, но...

Может быть я просто мщу всем подряд за то, что мою тонкую душевную организацию просто раскромсали по кусочкам.

Очень легко говорить о любви, когда ты в норме.

Я не в норме.

Чёрт, я не в норме!

Мне просто разбили сердце, мне сделали очень больно, и я имею право на эти чувства.

Я не буду себя заставлять их не испытывать, мне больно, жутко больно, до тошноты больно.

Упиться в хлам и плакать. Мне это нужно. Я хочу кому-то открыть душу.

Но раньше там была просто боль, а теперь там позорная боль, там то, чего вы не услышите ни от одной из своих подруг.

Раньше было легче.


Ведь даже ты - ты хуже, дешевле, проще. Ты - кого я считала Богом, ты хуже, дешевле, проще.

Ведь даже ты -
Чего тогда ждать от жизни?

Если лучшее, что у меня в ней было -
Ты...


­­


Категории: Личное, Рефлексия, Люблю, Боль
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 ноября 2017 г.
тимушка Ригeн 05:44:30
Мне нужно выстрадать всё.

Я откладываю это каждый день, лучше не становится.

Внутри всё сводит от боли.

У меня с 2011 года не было даже месяца без любви, а тут уже полтора месяца.

Всё накопилось, боль заглушает любовь.

Мне больно отвечать, как только происходит что-то, что может вызвать у меня это чувство, вся боль внутри начинает блокировать эмоции.

Больно, больно, больно.

От родителей больно, от Тимушки больно, от Ильи больно, от ситуации с учёбой больно, б о л ь н о.

Когда я уехала от Егора, мне было так плохо, что я не понимала, что происходит вокруг.

Ощущение было такое, как будто я не сдала самый важный в жизни экзамен, только продолжалось оно не пару часов, а недели две.

Вся моя жизнь - сплошной треш.

­­


Категории: Куньё, Общение, Плохо, Рефлексия, Жиза, Личное
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 ноября 2017 г.
Ты холоден там, где ни один нормальный человек быть холодным не может... Ригeн 05:16:13
Ты холоден там, где ни один нормальный человек быть холодным не может.

Любой на твоём месте бы у меня всё расспросил, любой бы повёлся.

Бесит, мать воспитала тебя слишком правильно. На тебя не действуют манипуляции.

Я воспитана правильнее многих, поэтому я сама холодна к манипуляторам, но выучила правила манипуляций другими людьми, я их знаю, я ими пользуюсь.

А ты не ведёшься. Не может быть такого, чтобы ты был нормальным.

Мать, видимо, специально тебя воспитала, чтобы ты не попадался на всякие уловочки таких как я и был счастлив.

Хм... Определённым поведением мы притягиваем определённых людей в свою жизнь.

Может мне стоит не вычёркивать его из жизни, а научиться привлекать наименее больных?

Что для этого надо? вообще молчать и не общаться?

­­


Категории: Куньё, Личное, Жиза, Рефлексия
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 ноября 2017 г.
Тимушка Ригeн 00:52:19
9-0-13-2-2-17-26-2-2­-1-1­­

13-26-26-6

Эти цифры я знаю наизусть, это количество лайков на записях моего бывшего, а вторая строка - количество лайков на аватарках.

А ещё имена лайковших знаю.

Уж сколько времени прошло, а я всё ещё слежу за страничкой бывшего.

Забавно.



Категории: Жиза, Личное
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Космос на двоих > ЛичноеПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
хочешь от души посмеяться?самое луч...
пройди тесты:
какая ты ?
...........Волшебный мир...........(для...
Фото Людей которые озвучивали...
читай в дневниках:
Тест: ~Таланты знаков зодиака~ ~Дева~...
Тест: ~Гнев знаков зодиака~ ~Дева~...
Тест: ~Поведение знаков зодиака при...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх