Космос на двоих

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Космос на двоих > ДлиннопостПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »




Позавчера — воскресенье, 9 декабря 2018 г.
Мне бы немного АИ и твоего язычка с пальчиками Ригeн 06:38:15

Капитан.


Ещё немного и я задоначу в майнкрафт косарь.

Нет сил терпеть тупость админов сервера.

Набирали в команду модераторов, набрали малышей каких-то токсичных.

При этом на самом сервере в основном обычные адекватные люди 20+.

Ну наверное потому что обычных людей 20+ не интересует модераторство в игре, где хочешь просто расслабиться и что-нибудь построить или поискать.

А вот малолетки любят мнить из себя карателей.


Вчера сделала маску на основе белой глины, но после неё не сделала увлажняйку и весь вечер сидела с красным натянутым лицом.

Сейчас сделала из белой, затем голубой, сижу в увлажняйке и кайфую.

Как же я люблю маски.

Хотя бы за то что можно в течение трёх дней вылечить всю кожу лица, если делать всё правильно.


Внезапно снова захотелось в психологию.

Всё-таки этого у меня не отнять.

Один раз психология - навсегда психология.

Я люблю свою профессию, а с остальными изменяю ей.


Но вообще, в целом, нужно расслабиться.

Я просто хочу посидеть с кем-то в негромком баре со стаканом АИ как старые добрые.

Просто хочу погрызть лёд из коктейля. Не знаю почему, я люблю съедать лёд.

Просто хочу съесть мятку и высыпать себе в рот сахар прямо из сахарницы.

А потом выйти покурить на улицу и отправиться в какой-нибудь ресторан с проходящими мимо гостями города.

А потом с ними же в гостиницу, а там... То, о чём не пишут, потому что это незаконно.


Как же я соскучилась по таким гулянкам.

Они дают мне выжить.

Пупс.

Я честно чайлдфри.

Мне честно нравится, что ты бесплоден.

Я бы хотела прожить с тобой всю жизнь, потому что ты классный.

И я знаю, что у тебя строительная компания, я нашла тебя на фейсбуке, дурашка.

Зачем нужно было мне врать?


Категории: Жиза, Люблю, Куньё, Длиннопост, Отдых
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 ноября 2018 г.
я так вам завидую Ригeн 14:16:03

Капитан.


Да как же ты не понимаешь, что когда ты присылаешь фотографии животных своей подруги, я ревную.

Сидит он там у неё.

Точнее, не то чтоб ревную, а...

Она имеет право смотреть на тебя, такого всего красивого, чувствовать твой запах.

Она имеет право даже дотронуться до тебя.

Она имеет право дышать с тобой одним воздухом.

Разделить пачку печенья или даже... Страшно сказать... Газировку из одной бутылки попить.

Она имеет право встречать тебя, жить рядом, она имеет право позвонить тебе и попросить сходить с ней в магазин.

Я завидую всем прохожим, которые тебя видят.

Они даже не знают, что этого человека так сильно любят.

Я завидую им.

Твои подруги могут тебя обнимать.

Ты даже можешь сидеть у них дома, гладить их пса.

Они слышали, как ты кричишь.

Они... Они даже могут купить тебе трусы.

Тупая Юля, она может купить тебе трусы.

Я ненавижу их всех, я завидую им, они могут на тебя смотреть, а я нет.

У тебя даже солнце садится позже, чем у меня.

Посмотри пожалуйста на солнце.

Это единственное, что нас объединяет. Мы оба можем смотреть на солнце.

Интересно, было ли над нашими городами одно и то же облако?

У нас однозначно была одна и та же погода.

Минимальное расстояние между нами было даже меньше 600 километров.

Это всего лишь два пути до Москвы от моего города, я однажды ездила в Мск и обратно в один день.

Сейчас между нами 1000, я могу добраться до тебя за несколько часов, это так мало, но так безумно много.

Ты мне сам скажи, что это ничто.

Мои шаги в твою сторону на этом закончены.

Твоя очередь.


Категории: Длиннопост, Люблю, Куньё, Личное
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
да подписывайся ты на что хочешь, всем плевать, господи Ригeн 06:06:46

Капитан.


Мне до ужаса интересна мода, красивые фотографии, макияж.

У меня лежат дома почти все воги, начиная с 2013 года.

НО.

На странице вк у меня паблики исключительно полутрэшовые, маргинальные, игровые, авторские.

Почему?

Потому что я вижу сотни тёлок, которые тупы как пробки, в подписках у которых красивые паблики только для того чтобы показать, какая она высокодуховная.

Я не хочу вставать с ними в один ряд, мне противно.

Я знаю, что их круг интересов начинается напитками в баре и заканчивается популярными песнями.

Или вот ещё - любительницы необычной музыки.

Любительницы старой музыки.

Любительницы выделиться необычными вкусами в музыке, короче.

Как-то сидела в баре, где крутили зарубежный рок 70-х, и большинство песен было из моего плей-листа.

Я не строю из себя высокодуховную богему и отношусь к этим песням спокойно.

Не подтанцовываю, не закатываю глаза в "экстазе".

В общем, не выгляжу как женщина, которая не обременена интеллектом, но обременена желанием привлечь к себе внимание.

Ко мне подсел явный... кхм... ценитель такой музыки, и спросил, какой я здесь раз.

Я честно ответила, что первый. На это он мне сказал, что мне тут нечего делать, и я бы лучше послушала Элджея.

Я рассказала лишь небольшую зарисовку из нашей длинной совместной ночи, и этот человек мне понравился уже потом, но именно этот эпизод просто ужасен.

Я лучше буду выставлять мемы и выглядеть не как "бахема", но найду круг общения, который будет искренен в своих увлечениях.

(Да и лучше оттюнингованной соски ещё никто ничего не придумал.)




Я это написала лишь для того чтобы озвучить своё раздражение и перестать его испытывать.

Я хочу подписываться на красивые паблики, но моя ненависть к бахемным малолеткам мне этого сделать не даёт.

Моя ненависть ко всему стереотипному, но в то же время ненависть к людям, которые пытаются выделиться.

Я, наверное, слишком много думаю о чужих образах, слишком много сравниваю оболочку и содержание.

Почему я вообще об этом думаю? Наверное, потому что у меня самой оболочка не гармонирует с содержанием.

Да и я почему-то думаю, что если я подписываюсь на паблики о моде, то нужно сразу оформлять страницу в стиле бахемной малолетки.

Ещё один глупый стереотип, я должна от него просто избавиться.

Я всё ещё не обладаю достаточным количеством внутренней свободы, чтобы принять себя в своей противоречивости.

Да, я противоречива, и это абсолютно нормально.



Категории: Длиннопост, Рефлексия, Блоки
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 ноября 2018 г.
Я начала переосмысливать свои чувства. Раньше мои чувства были... Ригeн 03:58:00

Капитан.


Я начала переосмысливать свои чувства.

Раньше мои чувства были болезненными, к любви приплетался всяческий негатив.

В основном - жалость.

Я как будто выискивала в человеке какую-то проблему, с которой мне бы хотелось ему помочь, и всё дальнейшее общение было на основе решения этой проблемы.

И когда проблема решалась, мой интерес к человеку угасал.

Мне нужно было постоянно кого-то жалеть.

Возможно, я думала, что как бы "оплачиваю" отношения своей помощью.

Я же на самом деле всегда думаю, что недостойна любви просто так, светлой и чистой.

Что меня, такую, какая я есть, никто никогда не сможет полюбить.

Наверное, я оказывала услуги психолога отчасти чтобы как-то выслужиться.

Мне нравится копаться в других людях, но от друзей я получаю всяческие ништяки за это, а от моих пассий я не получала ничего по сути.

Возможно, что такой вид любви мне показала моя мама.

Она нянчилась со мной, когда я заболевала, когда со мной случалось что-то плохое.

А ещё моя мама первые годы очень жёстко тащила на себе нашу семью, наверное я, как ребёнок, чувствовала, что ей нелегко, и сопереживание и любовь смешались в одно целое.

Все эти факторы привели к тому, что для меня любовь и жалость - примерно в одном потоке находились.

На жалость на самом деле уходит много моральных сил, это само по себе сильно негативное переживание, которое уводит тебя в жуткий минус.

А вместе с не менее сильным чувством влюблённости, жалость отбирает у тебя просто тонны сил.

Как-то весной я подумала, что прощаю всё другим, но ничего себе. Терплю всё от других, но себя держу в ежовых рукавицах.

Я тогда думала об этом перед сном, и постаралась перенаправить эти свои чувства на себя.

Вместо объекта влюблённости я представляла себя, и говорила себе, как я люблю себя, а не кого-то там.

На самом деле, опыт волшебный, это мне дало такой заряд сил, что я помню те чувства до сих пор.

Сладко.

А сейчас я вовсе отказалась от жалости, я перестала искать проблемы в любимых, (по крайней мере, стараюсь этого не допускать) перестала думать за других людей.

Я отвечаю только на те вопросы, которые мне задают.

И я ещё не разобралась, правильно ли это, и стоит ли идти против своего склада?

Может мне стоило выбирать солдата (бомжа), пожалеть его, и растить из него генерала (нормального человека), и я была бы счастлива?

А все эти слова о здоровой любви - всего-навсего чьи-то чужие представления "правильного"?

Кто вообще сказал, что любовь должна быть чистой и основываться на восхищении человеком, на каком-то единении душ?

Не знаю, но я обязательно разберусь в этом.

Всё-таки в детстве я хотела иметь самого наилучшего мужика, на которого девки вешаются, и у которого горы бабла и конюшня, а не вот это всё.


Категории: Куньё, Длиннопост, Личное, Рефлексия
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 октября 2018 г.
Только не танцуй с другими, ты только не танцуй. Придумай отговорки. Ригeн 22:08:57

Капитан.


Он пьёт сейчас с подругой, про которую я не знаю.

Эх.

Только не танцуй с другими, ты только не танцуй.

Пишет мне, отвечает на сообщения.

Надеюсь, ему не будет плохо.

Надеюсь... Хотя, он уже не приедет домой.

Автобусы уже не ходят.

Если я сейчас напишу, что не ревную, то начну ревновать, но и то что я ревную - неправда.

Скорее меня удивляет, что я её не знаю.

У него в комментариях под аватаркой красное сердечко от какой-то девушки.

Так же обычно обозначают своих парней для других баб, да?

Мол, "Не трогайте, я есть".

Тогда почему он не рассказывал о ней?

Если у него есть девушка, почему он не рассказал?

А если нет - что тогда за девушка там в комментариях?

Она слишком романтична на своей странице и пишет про каких-то настоящих мужчин, но он не такой.

Это же явно не её типаж, если уж на то пошло.

Да и города разные, хотя я понимаю, что, возможно, она просто уехала в более крупный учиться или что-то такое.

Она же могла приехать... На выходные...

Мне столько раз разбивали сердце, когда просто боялись сказать правду.

Просто скажи "нам не по пути", не надо принимать мои комплименты, не надо ласкаться.

Не надо спрашивать, как я там поживаю.

Нас объединяет деятельность, если у тебя есть кто-то, то не общайся со мной вне рамок нашей деятельности.

Я ранимая.

Съезжай на шутки тогда, а не проявляй симпатию.

Ненавижу.

Я не выдержу, если мне опять разобьют сердце.

Хотя, я сейчас пишу это и почти ничего не чувствую. Или чувствую. Апатию чувствую, холод, грусть.

Я чувствую пустоту, а какая она? Она... Серо-голубого цвета, в ней густой туман, лёгкий ветер, вдали - темнота.

Есть скалы. Немного зябко, ноги промокли, потому что я ходила там в лёгкой обуви по сырым, слегка скользким камням.

Вода тёплая, теплее, чем всё вокруг, в ней можно немного погреть ноги, но всё равно замёрзнешь.

Я там почти одна, меня куда-то зовёт человек и исчезает.

Я понимаю, что я в этом тумане надолго и мне некуда торопиться. Я чувствую смирение.

Мне не хочется плакать или горевать, я вообще не думаю о плохом, я просто стою и вдыхаю влажный воздух.

Как-то так.


Категории: Длиннопост, Личное, Куньё, Печально, Ревнота
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 октября 2018 г.
Прости меня, что я у тебя такая. Ригeн 01:33:38

Капитан.


Ну вот и настал тот момент, когда я начинаю тебя бояться.

И всячески порчу этим наши с тобой отношения.

Говорю обидно и не о делу, говорю фигню, обижаюсь сама.

Я требую всегда к себе самого уважительного отношения, даже в мелочах.

Это болезненно для меня.

Что говорить, я даже в садике, когда почти ничего не знала об уважении, говорила "Я не пойду в садик, там меня не уважают!"

И это чувство неуважения для мня настолько неприемлемое, что в итоге я добилась того, что два года вообще не ходила ни в какой садик.

Для меня просто невыносимо это.

Естественно, невыносимо для меня это от близких и любимых, ну а с другими это просто неприемлемо.

Я заканчиваю любое неуважительное общение.

Но вот например в школе я не могла его прервать, потому что там в общем был такой стиль среди всех.

И школа для меня была болезненным этапом моей жизни.

Пожалуй, самым болезненным.

Но сейчас взрослая жизнь, и я могу исключать всё, что меня ранит.

Однако, общаясь с разными людьми, я поняла, что для разных людей слово "уважение" имеет разные значения.

И мои принципы стали более строгими.

Я не могу показаться человеком, который себя не уважает, поэтому я защищаю свои границы, даже когда это не требуется.

Например, я знаю, что мой друг может скинуть мне "интересные" картинки.

И да, это допустимо было, когда мы с ним спали, но сейчас я воспринимаю это как покушение на частную собственность.

Хотя знаю, что он не хотел меня этим ни продавить, ни задеть, у нас уже другой уровень общения.

И сейчас я закрываюсь всё больше и больше.

Я истернула, даже когда на моё "Тимошенька, сладких снов", он ответил "Рижка, сладких снов".

Рижка? Рижка? Я его уменьшительно-ласка­тельно, а он меня грубо получается назвал!

Я Риженька, если он Тимошенька. Вот если бы Тимошка, то Рижка, ок.

И мозгой своей я понимаю, что он не хотел меня продавить, обидеть.

Но внутренний защитник от всяческого неуважения поправляет Тима и немного обижается.

Сегодня Тим сказал в шутку "Не нужна мне Анфиса, (глава клана, про которую они шутят, что она классная, а она на самом деле толстая тридцатилетняя истеричная баба) у меня Рига есть"

Он поставил меня на одну строку с этой Анфисой.

С тридцатилетней. Толстой. Глупой. Истеричной. Бабой. Над которой они за спиной издеваются.

Может и надо мной он за спиной издевается?

Боже, почему я такая ранимая?

Хотя что я спрашиваю.

Меня так много ранили, что я в караоке пою "Останусь" и реву.

Вспоминая ночной дозор.

Глупенькая я.

Люби меня, Тим.

Просто люби, я успокоюсь когда-нибудь.

Просто я раненая.

Скажи мне, что ты меня любишь любую, уважаешь меня, веришь в меня, и всё будет хорошо.

Не смотри пожалуйста на мои истерики. Я просто у тебя глупышка с разбитым сердцем.

Даже если я скажу, что никогда в жизни больше не хочу с тобой общаться.

Даже если я буду тебя ранить.

Люби меня.


Категории: Боль, Бывший, Длиннопост, Конфликты, Куньё, Люблю, Рефлексия
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 октября 2018 г.
Милый, спасибо. Ригeн 13:03:17

Капитан.


Божееее, ты такой весь красивый, мягкий, стеснительный, милый, с хорошим чувством юмора, просто НЯ!

И иногда даришь подарочки, боже :3

Мы с тобой знакомы уже очень давно, но я никогда не видела в тебе прямо мужчину.

До того момента, пока ты не стал заботиться обо мне.

Потом разговоры о том, что бы ты делал, будь моим парнем.

Разговоры о нашей дальнейшей жизни.

И всё как-то плавно перетекло в симпатию.

Мне очень нравится, что у нас с тобой нет обид друг на друга.

Я не думаю где ты там, с кем ты там, наше общение построено не на неврозе.

Мы с тобой просто очень крутые толстенькие люди.

Кстати да, мы с тобой можем вместе худеть, и это очень круто!

Общая цель по самосовершенствован­ию это просто шикарно.

Плюс, если мы и встретимся, то через года два, а пока я могу строить тут свои любые отношения.

Я тебе безгранично благодарна за наше тёплое общение, я тебя безгранично обожаю за теплоту, свободу, заботу.

Я просто люблю тебя.

Если бы ты был моим мужем, я бы была самым счастливым человеком на Земле.


Категории: Длиннопост, Куньё, Люблю
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 10 октября 2018 г.
Сначала надел в самолёте маску на себя, затем на ребёнка. Ригeн 02:01:06

Капитан.

Всё отчётливей начинаю понимать, что успех в жизни зависит от правильного распределения времени.

А следствием правильного распределения времени является большое количество хороших сделок.

Сделки создают нашу жизнь.

Сделка о сотрудничестве, о работе, о взаимной выгоде.

Отношения - тоже череда правильных и неправильных сделок.

Спасибо курсам от Бизнес Молодости, я начинаю всё более отчётливо понимать структуру окружающего меня мира.

Когда тебе всё раскладывают по полочкам и ты видишь мир структурно, то становится легче жить.

Начинаешь переставать бояться.

Да и вообще отхождение от "реальности" и восприятие мира как чего-то несущественного всегда полезно.

Однажды физик в школе сказал, что в нашем теле молекулы находятся так далеко друг от друга, что по сравнению с плотностями некоторых материй в космосе, мы - голограммы.

И ведь гораздо легче воспринимать всё от третьего лица, словно играешь в симс.

Начинаешь понимать, что тело - это не ты, что тело - это всего лишь инструмент для воплощения идей.

И какое бы ни было это тело, это всего лишь инструмент, это всего лишь ресурс, который ты должен использовать.

И о котором нужно заботиться.

Да, забота о теле - очень важная часть жизни.

Чем дольше ты будешь находиться в здравии, тем больше идей ты сможешь воплотить.

Здоровье, кстати, заключается не в изнурении тела нагрузками. (Что конечно очень-очень-очень важно, но мы же все понимаем, что без этого тоже живут люди)

Здоровье в том, чтобы поддерживать свой эмоциональный и гормональный фон на приличном уровне.

От стресса у людей появляется огромное количество болячек, от депрессии люди не могут встать с кровати, от плохого гормонального фона люди набирают вес и не хотят жить.

И нужно всегда помнить, что жертвенность не нужна в этом мире абсолютно никому.

Расстроенная женщина, которая терпит побои своего мужика не сделает никого более счастливым.

Сначала становишься счастлив сам, потом приносишь радость другому.

Сначала надел в самолёте маску на себя, затем на ребёнка.



Категории: Личное, Длиннопост, Разговорчики, Рефлексия
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 сентября 2018 г.
Дорогие мои аферисты Ригeн 09:39:14

Капитан.


Вместо того, чтобы сказать "жизнь научила меня жить по совести", он мне сказал честно.

Все мы, когда растём, учимся далеко не благим вещам, и это правда.

Всё благое мы впитываем с молоком матери, всё благое нужно лишь для того, чтобы зарядить нас бешеной энергией в детстве.

А далее жизнь нам показывает, что на самом деле нет ничего святого, кроме мамы.

Кроме родного дома, кроме твоего внутреннего ребёнка.

Для кого-то благом может быть Бог, но Бог - лишь попытка снять с себя ответственность и почувствовать себя под чьим-то крылом.

На этом моменте я заплакала.

Мир такой жестокий, что от него хочется просто прижаться к маме.

Я помню, как в детстве мама укрывала меня одеялом, говоря при этом "иди ко мне под крылышко".

Сейчас я меняюсь, взрослею, и для меня мои семейные ценности оказываются на первом месте.

А ещё друзья из прошлого, которые все эти годы поддерживали и защищали, становятся тем самым ценным, безумно ценным.

Сейчас мои ценности меняются.

Странно, но это, похоже, приходит не с опытом, а с возрастом, потому что у меня не произошло ничего жёсткого, что бы смогло перевернуть мои ценности и идеи вот так вот кардинально.


Категории: Разговорчики, Семья, Длиннопост, Рефлексия, Боль, Дом
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 августа 2018 г.
Мам, я уже выросла из этого Ригeн 03:35:10

Капитан.

За последний год я практически полностью поменяла окружение.

И меня это полностью устраивает.

Я сейчас нахожусь в полном состоянии свободы действий, в кругу тех, кто мне полностью нравится.

Да, я бы хотела наладить контакты с некоторыми людьми из прошлого, потому что они могли посмотреть на какую-либо ситуацию под другим углом, но в принципе я могу прожить и без этого.

В этом нет острой необходимости.

И правда, что на место старого приходит всегда что-то лучше.

Более качественные отношения, более качественные друзья, более, более, более.

Возможно, новые друзья означают в моей жизни новые эмоции, на порядок лучше старых.

Ведь раньше я была достаточно депрессивной, не социализированной, не разобравшейся.

И эти эмоции тащат из прошлого мои друзья, с которыми я познакомилась в те периоды.

Те мои очень старые знакомые, которые хоть как-то разобрались в жизни и хоть как-то за неё взялись, в основном перечеркнули своё прошлое.

Как это постепенно делаю и я.

Скоро у меня будет новый город, новая жизнь.

Мне нравится менять себя.

Но жалея своё прошлое и не выкидывая его, окружающий меня мир начинает претить мне, и чем сильнее я изменяюсь, тем сильнее чувствую себя белой вороной.

Тем сильнее непринятие вокруг.


Ы, а за эти сутки мне два моих мужичка баблишка перевели :-D­


Категории: Длиннопост, Жиза, Рефлексия, Разговорчики, Куньё, Общение, Френдушки
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 июля 2018 г.
Как стать такой же беззлобной, как... Ригeн 12:22:13

Капитан.


Как стать такой же беззлобной, как мой Лапулик?

Как только я становлюсь чуть добрее, на мне пытаются ездить.

А он... Хотя, может я и не видела его злым.

Или секрет в том, что он просто игнорирует всё зло этого мира?

Он очень спокойный. И таких людей я встречаю достаточно.

Как у них получается не запачкать себя этой всей грязью?

У меня бывают периоды, когда я точно так же добра и ко мне не липнет эта грязь, но.

Но со временем злых людей бесит, что я такая непробиваемая.

Они говорят что-то типа "Почему ты такая спокойная?!"

Ну, что-то в таком роде, и я как-то ведусь на эту игру.

На самом деле наверное не надо вестись.

Я ведь вообще никак не реагирую на чужой негатив, мне пофигу кто и что будет говорить, если он не моё близкое окружение.

Надо просто не вестись и на близкое окружение.

Некоторые люди не понимают контактирования без манипуляций и агрессии.

Нужно что-то в себе поменять, чтобы быть такой же доброй и не реагирующей на зло.

Точнее, не реагирующей на зло своих близких людей.



Категории: Жиза, Длиннопост, Общение, Рефлексия, Личное
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 июля 2018 г.
Почему со своими интрижками у меня отношения лучше, чем с тем, кто меня любит? Ригeн 13:44:20

Капитан.



В общем я послала это чудо далеко и надолго.

В последний раз мы спорили об игре и я назвала его чуваком.

Если что, я его всегда называю чуваком, и всех людей вокруг себя тоже называю чуваками.

То есть, это не в первый раз.

Он заорал, что он не кастрированная свинья, что в девяностых бы за это предъявили, и что он сломает мне челюсть, лол.

В общем, это была первая такая ситуация, это не типичное его отношение.

Ну, типа он выбесился, и это всё происходило при его знакомом, перед которым он скорее всего очень хотел выпендриться.

Я заблокировала его во всех соцсетях и по номеру тут же, сказала что-то типа "даже не надейся на наше совместное будущее".

Он, видимо, ещё не понял ничего, и написал мне смс "я так и думал, что ты меня не любишь", в надежде, что это на меня как-то повлияет, лол.

Типа после того как он мне сказал, что сломает мне челюсть, я должна доказывать, что люблю его. Смешно.

И вот я это пишу чисто на память себе, но мне даже писать это лень, потому что наши "отношения" уже не достойны даже записи в моём дневнике.

А, потом ещё играли с моим лапуликом и моей тимой, и это чудо зашло в дискорд к нам.

Мне лапулик сказал, что он меня называл заей, и спрашивал, слышу ли я его.

Я не слышала, потому что как только он вошёл, я его замутила.

Лапулик спросил, чё это за чувак, я сказала ему "да так, сумасшедший один, отстать от меня не может".

Лапулик ответил, что таким нужно лица разбивать.

И это правда.



Категории: Длиннопост, Жиза, Куньё, Личное, Конфликты
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 июля 2018 г.
Да надоел ты мне, да не люблю я тебя, и уезжала я к любовнику Ригeн 04:48:47

Капитан.

Съездила к другу, потусили, второй день отхожу от тусы.

Мой пишет, мол, "после поездки ты изменилась".

Я ещё не отошла, это во-первых, а во-вторых, у меня такое ощущение, что я - жертва его эксперимента, и он постоянно меня проверяет и контролирует мою реакцию.

Я не так отреагировала, не тогда позвонила, не тот тон, не те слова.

А, ещё все мои друзья его расстраивают.

И сегодняшние, и бывшие.

Я ему запретила выпендриваться, и всё же он становится более молчаливым, когда речь заходит о них.

Точнее как. Показушно более молчаливым.

И подчёркивает это своей фразой "Я у тебя дурачок", как бы намекая, что понимает абсурдность своей ревности.

Когда я поехала к другу, он сказал, что жаль, что он никак не может контролировать меня. Лол. То есть, он хочет лишить меня радостей жизни.

Я вроде и хочу сделать ему приятное, чтобы он расслабился, но постоянно у него появляются какие-то новые претензии.

Постоянно что-то не так.

Он пытается мной манипулировать.

Однажды он целые сутки намекал, что из-за меня разбил руки об стену.

Это так глупо выглядело.

Просто цитирую его фразы - "Что-то руки болят." "ММмм кровка такая вкусная" "Ппц, сижу в кровищииии))))" "блин.. мои руки..."

Это в течение суток просто типа намёки чтобы я его спросила что с его руками... Самому так рассказать никак.

Когда я сказала ему, что он достал меня своими "намёками", он заорал, что просто хочет заботы.

Он хочет куриной заботы, а я хочу простого человеческого счастья без психических болезней.

Я думаю, что всё исправится, когда я перееду к нему.

Потому что когда мужик на телефоне или вк, он меня мало волнует, а когда он со мной в одной комнате, то я обычно его жмакаю и усипуськаю.

Думаю, что в реали ему будет достаточно внимания.



Категории: Куньё, Бесит, Жиза, Длиннопост
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 июля 2018 г.
М-А Ригeн 02:36:35

Капитан.

Настроение снова накатать о Тебе длинный и сложный пост.

Где между строк я тебя люблю.

Но если читать не между, то ты словно безразличен мне.

Между строк я тебя люблю.

Я тут недавно поняла, что ничего тебе не рассказывала

За мной бегают парни, любят меня, плачут из-за меня.

И я всё это знаю, потому что они это мне рассказывают.

А я пишу о тебе, но не тебе.

Не знаю, правильно ли говорить о своих эмоциях кому-то.

Я боюсь, что ты меня не примешь.

Точнее, я усвоила множество уроков, из которых знаю - не нужно никому ничего говорить.

И я никогда не говорила ничего лишнего, никому.

Ни за кем никогда не бегала.

Может, стоит?


Категории: Куньё, Люблю, Жиза, Длиннопост
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 июля 2018 г.
Прости меня пожалуйста. Я слишком... Ригeн 21:10:44

Капитан.

Прости меня пожалуйста. Я слишком была в тебя влюблена.

Мне... Мне, в общем, слишком хорошо с тобой. Я не представляла, что мне может быть так спокойно и уютно.

Мне ничего не страшно с тобой.

Когда я уезжала, я не представляла, что можно жить без тебя.

Я постаралась отвязаться.

И, знаешь, у меня это получилось.

Но потом меня сожрала неопределённость.

Ты как будто был на расстоянии, но старался остаться рядом.

Я забыла того тебя, что был в реальности.

Я помню о тебе лишь то, что с тобой было безумно хорошо.

Твои сильные руки. Ты весь сильный. Иногда мне было страшно, в тебе как будто существовало две личности, одна из которых гораздо сильнее меня.

И меня это пугало. Я не могла эту личность контролировать, но ты мог.

Поэтому я нежностью возвращала ту твою личность, которая меня не пугала.

Обычно люди слабее меня. Но не та часть тебя.

Да, я испугалась твоего настоящего имени, потому что это имя принадлежало именно той части тебя.

Я думаю, что та личность пережила слишком много боли, поэтому ты отходишь от неё так далеко, но от себя нельзя убежать, и я знаю, что тебя эти слова разозлят.

Ты был как море.

Шторм, штиль. Нежная, тёплая вода могла разбить моё слабое человеческое тело о камни, не заметив этого.

Это я помню о тебе.

Никакой конкретики. Ни единого момента, ни единого кадра с твоим лицом.

Я не помню как ты выглядишь.

Помню принт на водолазке. Не помню тела. Помню только запах волос, но он у всех одинаковый.

Помню как целовала твои руки, помню твою нежную кожу. Но не помню поцелуев в губы или щёку.

С тобой не оставалось вопросов.

С тобой я не шла на компромиссы с самой собой.

Я не терпела твои недостатки.

Их не было.

Я не думала "у него плохая внешность, но замечательный характер, поэтому я с ним буду".

Я... Любила тебя целиком.

Не было этой пустоты внутри... Нет, я не шла на компромиссы.

Ты.

Сейчас я ничего к тебе не испытываю.

Мне интересно ещё раз с тобой встретиться и испытать снова... Или не испытать снова... Мне интересно проверить.

Я расплачусь, если позвоню тебе и скажу, что скучаю.

Но себе я не позволяю эти эмоции испытывать.

Я не должна расклеиться.

У меня своё будущее, у тебя своё.

Как же я безумно хочу, чтобы оно у нас было общим.

Тише, Риген.

Тише.



Категории: Длиннопост, Жиза, Личное, Куньё, Люблю, Ностальжи, Прекрасное
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 июня 2018 г.
Этикет Ригeн 10:22:18

Капитан.

Люди, которые заикаются об этике и воспитании, зачастую воспитаны в неблагополучных семьях, и они не знают, как тошнит от этого.

От этикета, от норм, правил, запретов.

Ежедневных, ежечасных.

Они не понимают как это - когда твоя мать не даёт тебе расслабиться, а ты Ребёнок.

Для тех, кто этого не познал, этикет - что-то красивое, чистое, что-то, что не напоминает о неблагополучном прошлом.

Это то, чем они отделяются от своей прежней жизни.

Но при этом, зачастую они остаются такими же несдержанными, импульсивными, готовыми всем тыкать.

Например, если я сижу в кафе с человеком, который ест неправильно, матерится, или вообще делает что-то неэтичное, я никогда ему об этом не скажу.

Я сделаю вид, что не заметила, потому что в этом и есть этика.

Создание максимального комфорта для окружающих тебя людей.

И если человек, сидящий со мной, делает кому-то замечание касаемо этики, все нормальные люди делают для себя выводы не о том, кому сделали замечание, а о том, кто сделал.

И все мои знакомые и друзья, которые выросли в такой строгости, сейчас легко нарушают правила этики.

Потому что от этих правил тошнит.

А люди неблагополучия не понимают, как становится счастлив человек, когда к нему приходит осознание того, что в реальном мире правил нет.

Осознание того, что ты можешь вести себя как хочешь, выглядеть как хочешь, делать что хочешь и перестать терпеть всё, что тебе не нравится.

Да, ты всегда сможешь себя контролировать, ты знаешь этикет, но помимо этого жизнь даёт тебе Великую возможность открыться этому миру и показать, что ты чувствуешь.

Жизнь даёт тебе возможность выбора.

Это осознание приносит тебе счастье.


Категории: Длиннопост, Жиза, Личное, Общение, Бесит
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 июня 2018 г.
Так резко ПМС у меня ещё никогда не... Ригeн 10:52:11

Капитан.

Так резко ПМС у меня ещё никогда не начинался.

Вчера поехала на учёбу и грустила под песню "lilo - болезненно", хотя всегда считала эту песню очень глупой.

Более того, она сама вспомнилась мне и я её нашла по памяти.

И "Пионерлагерь Пыльная Радуга - Окраина".

Тоже заслушана до дыр.

Когда приехала домой, меня просто скрутило на кровати от грусти.

Мама утром сказала, что купит эклеров, очень вкусных эклеров! И она вернулась в 11 вечера... Я её очень ждала... И она не купила эклеров.

Я лежала плакала и смеялась над собой.

Смешила этим друзей в голосовушках.

Как, блин, избавиться от этого?

Я пошла утром в магазин, потому что попуг плохо себя чувствовал, чтобы купить ему витаминок всяких, и захватила энергетосов.

И вот глотка четыре сделала, и как будто на моих глазах рассыпалась пелена.

Как будто я видела мир через какую-то щёлочку в мутной стене, и тут эта стена просто обрушилась.

Стало до мурашек хорошо.

Вроде как сейчас не хочу плакать, но состояние грустное.

Попугай наконец-то стал хорошо кушать, потому что я купила ему всяких его любимых медовых кормов, и более-менее ожил.

Он старенький, все мы его очень любим, и когда он грустит, это невыносимо.

Оуу, он даже чирикнул сейчас.

Я очень рада, что ему всё лучше и лучше на моих глазах.

А сегодня на учёбу я не поехала, потому что утром могла только лежать и плакать.

Если я куда-то не хочу, я не буду себя заставлять.

Себя я люблю больше, чем что бы то ни было.


Категории: Бесит, Боль, Брр, Длиннопост, Дом, Дно, Животина, Жиза, Плохо, ПМС
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 мая 2018 г.
верность Ригeн 22:55:09

Капитан.

Как же мне сложно сказать человеку, что я ему изменила.

Даже когда я знакомлюсь с новым человеком, когда у меня где-то кто-то уже есть, я создаю впечатление, будто я 30 лет сидела и ждала именно его и только.

Меня считают девственницей многие мои знакомые.

Наверное, я очень боюсь разбить сердце так же, как его когда-то разбили мне.

Я отхожу на какое-то время, но всё равно возвращаюсь к той травме.

И это был просто очередной роман, это не была какая-то большая любовь.

Ранило до глубины.

Не хочу, чтобы был ещё один человек, который бы относился к людям так же, как я.

Измена - это слишком больно, хуже чем смерть. Гораздо хуже.

Смерть человека забывается почти сразу, а вот измена оставляет огромный след внутри.

Я не могу даже заикнуться о том, что у меня есть кто-то ещё.

А сейчас к этому прибавилось моё пофигистичное отношение к сексу.

То есть, я просто сплю с людьми, даже не думая о них в дальнейшем.

Секс - просто секс, и всё.

Что было на тех выходных? а не знаю, гуляла с друзьями, весело было, прикольно, шашлыки жарили.

А о том, что там жарили ещё и меня, я даже не подумаю.

Возвращаю себя в мыслях, мол, "это же секс, у вас был секс", но на самом деле это уже ничего не значит.

И я даже не считаю, что кому-то изменила, кого-то предала.

Я только сегодня подумала, что, возможно, я изменила трижды одному парнише.

Точнее, не трижды, а с тремя людьми.

Не знаю, скорее всего это нельзя считать изменой.

Эти людские правила, разбираться что да как... Всего лишь набор правил, в котором чёрт ногу сломит.

Если бы у меня были полноценные отношения, я бы даже не подумала с кем-то встречаться, кого-то искать.

А тут, когда между вами непонятно что - смысл тратить время на человека, если у тебя в это время может быть прекрасный секс?

Я уже потратила на одного человека 4 года, на другого год.

Если отношения - это свадьба, вот и всё.

А вот эти вот встречалки - просто трата времени.


Категории: Жиза, Длиннопост, Личное, Куньё, Секс
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 мая 2018 г.
Итр Ригeн 21:01:06

Капитан.

Моя двухдневная экспедиция разврата закончена.

Хосподи всё болит. Я забыла трусы у своего друга, а уехала в его трусах с сердечками.

Какие же блин они удобные!

Но болит всё, вплоть до кистей рук, которые он сжимал, когда мы ехали к нему.

Накормленная, довольная, уставшая, оттраханная, зацелованная.

Люблю это состояние небольшой усталости.

Он меня попросил отсосать ему с полной силой, сосала час ему. У него болит теперь тоже всё.

Ыыы.

Он меня называет сладкой сосалкой.

А утром мы слушали "Священную войну", он готовил мне хавку, бегали курить на балкон.

Каеф.

Люблю его член. И сосать удобно, и входит прилично, но не до боли.

А ещё он вкусный. Никакого отвращения, вообще.

Он короче открывает мне мир других мужчин.

А ещё после таких выгулок становится вообще всё равно на всякие там любовные переживания.

Надо себе хорошего любовника здесь найти. Но это вряд ли.

Мне так нравятся его шрамы. Они, блин, вообще везде.

Шрамы от бывших, ожоги, шрамы от родительских наказаний, одна рука вообще исполосована ножом.

Только не нравится, что он слишком худой.

Ну прям такой, что неприятно обнимать, одни кости.

А ещё у меня рост 158, а у него 2 с чем-то, и моя грудь находится на уровне его попы. Я, блин, не преувеличиваю.



Категории: Длиннопост, Жиза, Куньё, Общение, Отдых, Секс, Тусич
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 мая 2018 г.
И. Ригeн 19:59:02

Капитан.

Я встретилась с Ним.

С человеком, которого любила.

Ему единственному я доверяла. В принципе. И позволила себе расслабиться.

В итоге - перерезанная рука, обморок, разбитое сердце и наплевательское отношение к жизни.

Мне ведь действительно было плевать.

У меня не оставалось шансов прожить свою жизнь счастливой, потому что я понимала, что никому не смогу так довериться.

И эти безумные влюблённости, конечно, хотелось назвать любовями, но всё не то.

Я встретилась с ним, и ... Ничего.

Я не могу ему так больше доверять.

Я просто переспала с ним как с очередным своим хахалем, с которым не хочу отношений.

Он сказал, мол, "то что случилось тогда - забудь". Ну, это про то как он мне сердце разбил.

А я, блин, не хочу забывать. Я хочу, блин, его. Моего Любимого.

И это не влюблённость, это очень что-то глубокое, прямо, ну...

Я хочу того любимого. Не этого очередного хахаля на одну ночь, которого используешь и выкинешь, а того.

Я его любила.

Я видела какой он, блин, крутой. А сейчас это...

Да и в сравнении с моими прошлыми... Это просто активист универа, у которого даже тачки нет.

И мои, блин, прошлые. По сравнению с ними он просто теряется, он просто никто.

Я хочу самого лучшего мужика, и он им был.

А сейчас, когда я увидела мужчин на несколько порядков лучше, он мне уже не кажется каким-то особенным.

Я, если честно, даже перспектив в нём вижу мало. Если рассуждать не прошлым, а настоящим, то сейчас он не стоит ничего.

Верните мне пожалуйста того самого крутого мужика, а не вот это вот.

Хочу к нему относиться с уважением. А сейчас он выглядит жалко.



Категории: Личное, Люблю, Длиннопост, Жиза, Куньё, Секс, Ностальжи
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 марта 2018 г.
Агрессия вызывала когда-то у меня возбуждение, пока я не стала это... Ригeн 04:07:13

Капитан.

Агрессия вызывала когда-то у меня возбуждение, пока я не стала это себе запрещать.

А всё было очень просто - меня злил один парень, но в то же время возбуждал, но хотеть его было для меня очень низко.

И я заставила себя разделить чувства возбуждения и злости.

Не знаю, правильно ли это с точки зрения психологии, но теперь у меня пропало чувство страсти.

Я занимаюсь сексом и мастурбацией потому что так надо, ну и для разрядки.

И есть только одно место, где я себе позволяю расслабиться - феминистский паблик, где пишут об унижениях женщин.

О насилии, угнетении.

Я просто не ассоциирую себя со среднестатистическо­й женщиной, поэтому мне нравится, что в мире есть сильные и слабые.

И мне нравится, что жертвы не выбирали кем родиться, их унижают просто по факту.

И я стараюсь не прибегать к тому, что унижают тех, кто сам это выбирает, и не стараюсь это понимать.

Мне просто приятно думать о том, что у кого-то не было выбора, кто-то был загнан в тупик.

Но на унижение самой себя у меня стоит блок.

Я защищаю себя и не позволяю никому меня трогать.

Возможно, это делает меня несчастнее и угнетает и моё либидо тоже.

Наверное, я зря себе это запретила.

У меня конечно нет унижающих меня отношений, нет людей, которые могут мне слово поперёк сказать, нет токсиков, но и удовольствия тоже мало.


Категории: Жиза, Длиннопост, Рефлексия
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2018 г.
самая болезненная тема моей жизни Ригeн 11:49:16

Капитан.

Мне дико важно, чтобы меня защищали.

Если я чувствую, что человек, с которым я нахожусь рядом, не может меня защитить от кого-то, я разочаровываюсь в этом человеке.

Это произошло недавно с подругой, а сейчас произошло с моим, я даже уже не знаю кем.
До этого я считала его своим любимым.

Сейчас - нет.

Сейчас мне просто омерзительно с ним общаться.

Ситуация на самом деле не критичная, но в тот момент я просто сидела и думала, почему он молчит.

Почему его друг сделал замечание моему обидчику, а он - нет.

Он, наверное, думал, что я это воспринимаю нормально, но...

Я никогда не чувствовала защиты и поддержки от своих родителей, я была виновата даже тогда, когда случались стычки с мальчиками в школе, которые просто били вообще всех.

Я была виновата, что попалась им на глаза, что обращаю на них внимание, и так далее и так далее.

Когда учитель или воспитатель вели себя неадекватно по отношению ко мне - виновата всегда я.

И сейчас, когда я живу отдельно от родителей, я получаю гораздо больше защиты и помощи от своих друзей.

А когда меня не защищают, я чувствую себя снова тем маленьким ребёнком, который ничего не может сделать, не может никак и ничему противостоять, потому что просто вокруг него все большие и злые, а он - маленький и беспомощный.

Я ненавижу своё детство, я ненавижу то состояние маленькой и никчемной девочки.

Меня до слез тронуло, когда мой будущий муж мне сказал, что я уже могу ничего не бояться, что он убьёт всех, кто ко мне притронется.

Наверное тогда я впервые в жизни почувствовала, что я не одна.
И я не захотела отпускать это ощущение.

Я пишу это и просто плачу, потому что хочу, чтобы меня защищала моя семья, а не левые мужики, чтобы я могла прийти домой, рассказать, что меня обидели, и папа бы за меня заступился.

Но такого не будет.

Единственный человек, которого бил этот огромный мужик за всю мою жизнь - это я.

Он вспыльчивый, аффективный, но ведь другие мужики могут дать сдачи, а ребёнок нет.

Поэтому я всю жизнь защищаю слабых, просто потому что я не могу видеть, как их обижают. Я знаю, что они чувствуют, и не могу пройти мимо.

Если я выйду замуж за того человека, то у меня будет личный охранник, водитель, и вообще всё для моей безопасности.

А если я свяжусь с каким-нибудь нищебродом, то так и придётся всю жизнь носить с собой огромные железные яйца и умение за себя постоять.

Я уже умею за себя постоять. Всю жизнь за себя стою.

Я хочу просто уже расслабиться и просто жить, а не находиться в вечном состоянии защиты.

Если у меня когда-то будет ребёнок, то я буду самой противной яжематерной яжемамкой, потому что я не хочу, чтобы мой ребёнок перенёс то, что перенесла я в детстве, и что тащу за собой и сейчас.

Эта броня, которую я соорудила для себя, уже слишком тяжелая ноша, я хочу от неё избавиться.


Категории: Жиза, Длиннопост, Куньё, Личное, Рефлексия, Плохо
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 марта 2018 г.
бабы Ригeн 07:28:37

Капитан.

Боже, бабы такие тупые.

При этом, чем старше, тем глупее. В основном. Среди баб 25+ с мозгами ну процентов девять.

Среди 30+ с мозгами остаются процента три.

При этом, воззрения, в том числе и политические, разнятся с мужским полом на 100%.

И многие мужчины в ответ на аргумент "да о чём с молодухой разговаривать?" отвечают, что с любой молодухой разговаривать интереснее, чем с десятью шкурами 25+.

И это действительно так. Пообщавшись с огромным количеством таких дам, я поняла, что если хочешь им понравиться - просто говори, что мужики кааазлы.

И если ты скажешь "Извини, дамочка, но это твоя ошибка в отношениях", ты сразу перейдёшь в класс заклятых врагов.

А я вижу все их проблемы, и мне так и хочется дать ей по башке тупой за её ошибки. За то что она мальчиков портит буквально.

И вот такие не могут общаться с мужчинами, они их не понимают, но стволец между ножек погреть хочется.

И в конце концов она раздвигается перед любым васей.

И даже если у так