Космос на двоих

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Космос на двоих > Депрессия


Аватары, тесты c категорией "Депрессия".
Пользователи, сообщества c интересом "Депрессия".

понедельник, 3 декабря 2018 г.
Я отключилась. Отключилась от того, что не могу вынести своего... Ригeн 02:54:07

Капитан.


Я отключилась.

Отключилась от того, что не могу вынести своего несчастья.

Мне просто захотелось уйти, я была в неадеквате.

Я накурилась, легла в кровать и меня просто унесло.

До этого я билась в бессильной истерике, искала то, что может заглушить боль.

И пустоту. Точнее, невозможность действий, безысходность.

Я сейчас общаюсь с не очень умным парнем из тюрьмы по ночам, потому что ему телефон доставать можно только ночью.

И многие посты, которые я бы могла опубликовать тут, я пишу ему в личку.

Он меня отвлекает от этого всего внешнего и даёт какие-то силы.

да и я своими речами наверное отвлекаю его от той атмосферы.

Спасибо ему.


Категории: Депрессия
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 декабря 2018 г.
Всё испортил. Молчи дальше. Ригeн 20:32:03

Капитан.


Ты меня раздражаешь. Мне очень больно от этого всего. Я устала от тебя и от твоих друзей.

Вчера впервые накричала на самого доброго и безобидного твоего друга, который стыдится даже муху обидеть.

Ты весь вечер сидел как под наркотиками.

Я тебя просто ненавижу, ты меня раздражаешь всеми своими действиями, ты меня достал.

Пишу это и плачу.

Ты не общаешься со мной.

Я тебе каждый раз это говорю, но всё о своём.

"Я же постоянно сижу с тобой".

Сидеть и молчать - это общение? Лицемерные комплименты вообще мне не говори никогда, заткнись.

Вместе с тем, что ты говоришь, что я красивая, ещё и говоришь, что я худая. Ты сумасшедший?

Я не худая, и про мою худобу мы говорим всегда только в шутку, и то, что ты говоришь мне это вместе с "Ты красивая", значит лишь то, что ты врёшь и там и там.

Я тебя просто ненавижу.

Мне так больно, просто невыносимо.

Я больше не хочу с тобой общаться, на этом всё.

И если бы тебя ещё хотя бы интересовали те игры, так нет же.

Мы оба знаем, что ты просто там проводишь своё свободное время, не более.

В тебе нет энергии, в тебе нет ничего.

Ты меня не заводишь, я ни разу тебя сама по-настоящему не захотела.

Я устала выбирать между спокойствием, адекватностью и сексом, драйвом.

Я хочу и то и другое.

Я хочу разноплановость, я хочу человека с моим темпераментом, чтобы давал мне сил.

И я прекрасно знаю, что я - ресурсный человек. Я могу давать силы другим людям.

А ты - нет.

Мне нужен энергообмен, чтобы я могла и отдавать и забирать силы, а ты у меня только забираешь.

Я не вижу, чтобы ты мне чего-то давал, а когда ты пытаешься в отдачу, это выглядит просто отвратительно.

Я научила тебя ласковым словам, и что ты сделал с этими ласковыми словами? Ты не научился ими ласкать, ты сделал из них слова-паразиты.

Ты называл "солнышком" даже врагов в играх.

Я научила тебя говорить комплименты и ты перемешал их с шутками.

Я научила тебя ласкаться без причины, но ты стал это делать ещё и без смысла.

Я сейчас пью колу из такого тяжёлого стеклянного стакана, и так хочу им кинуть тебе в лоб с размаху.

Ты сделал всё, чтобы испортить со мной отношения.

Или, может, не сделал ничего чтобы их построить?

Уже не важно.


Категории: Боль, Депрессия, Расставание, Куньё, Плохо, Расстроен
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 ноября 2018 г.
Без тебя я бы умерла, кошка Ригeн 12:07:15

Капитан.


Кошки в ужасных домах.

Без ремонта, в полупустых или заваленных дешёвым хламом.

Словно окно в другой мир, они такие красивые.

У богатых есть кошки, у бедных есть кошки.

И когда ты сидишь в этой комнате, где е\\лись твои родители, где е\\лась твоя бабушка, где е\\лась, возможно, твоя прабабушка.

Где не отмыли сперму поколений.

Кошка - единственное, что может временно вытащить тебя на несколько минут из этой депрессии.

И ты даже готова платить за то чтоб ветеринар помог ей с глистами.

Хотя втайне надеешься, что заразишься этими глистами, похудеешь и уедешь с богатым папиком на его крузаке.

Потому что похудеть сама не можешь.

Потому что в депрессии, потому что еда дешёвая, потому что в квартире пахнет спермой веков и кошачьими ссаками.

Потому что сил нет даже встать с кровати.

Потому что включаешь телевизор каждый вечер и отключаешься от этого мира.

А потом и вовсе отключаешься, пока смотришь рандомную политическую программу.

Ночью просыпаешься от холода, потому что упало одеяло.

Потому что в твоей квартире деревянные рамы, и когда с севера дует ветер, даже изодранная старая тюль приподнимается.

На новую денег нет.



Категории: Желание умереть, Депрессия
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 ноября 2018 г.
дно Ригeн 08:53:16

Капитан.


Так странно, что имея такой сильный уровень осознанности, я всё равно боюсь заниматься своей собственной деятельностью в этом городе.

Потому что тут одноклассники, которые смеялись надо мной, потому что тут старые враги, видеть которых просто отвратительно, потому что тут тот круг людей, который мне противен.

Эта социофобия досталась мне от папы.

А от мамы досталось стремление всё-таки что-то делать.

Потому что моя мама была лидером почти всю свою жизнь, имела много бабла и крутилась в бизнесе очень успешно, живя при этом в небольшом селе у города.

И там были не самые добрые люди, даже более того - сплетники и агрессоры.

Моей маме это не помешало.

При этом, она жила только с прабабушкой, которая тоже не была ангелом, скорее наоборот.

Она прорывалась через все преграды, а я сейчас скатилась в такую социофобию, что даже не могу выйти из комнаты.

Я боюсь.

Сейчас у меня просто ужасный, нет, ужаснейший период в жизни.

И если бы я не понимала, что суицид не имеет смысла, то я бы с уверенностью сказала, что хочу совершить самоубийство.

Я хочу начать всё с чистого листа, выйти из этой ужасной депрессии.

У меня сейчас даже нет денег на психолога.

А моя бывшая психологиня... Ну что она скажет? Что всё будет хорошо, что мои мысли о суициде - дурные?

Я хочу умереть, умереть, умереть.


Категории: Боль, Депрессия, Рефлексия, Скука, Желание умереть
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 ноября 2018 г.
депрессия Ригeн 13:02:03

Капитан.


Меня зовут тусить в другой город, а мне так плохо, что я вот уже целый день собираюсь выйти на почту, которая в пяти минутах ходьбы, и не выхожу.

Мне плохо.

Мне страшно выйти на улицу, я не хочу даже видеть лица этих людей, которые ходят вокруг.

Я была в деревне своих знакомых, и там жена изменила своему спящему в доме мужу со своим соседом.

Она была такая красивая, такая приятная, она настолько была... Я ей настолько доверилась в тот вечер, она мне настолько понравилась...

И она так поступила.

У меня внутри всё сжимается, мне хочется просто плакать от того, какими могут быть люди гнилые, мне хочется плакать от того, что по улицам ходят такие люди.

Я не хочу их видеть, мне грустно и страшно от этой грязи, я хочу жить в нормальном мире, где не будет этой гнили, я не хочу, не хочу их видеть.

У меня такие же чувства к людям, как к насекомым, страх и мерзость.

Я сейчас общаюсь только с любимым, и мне так страшно, что он может тоже оказаться таким грязным.

Я так хочу, чтобы он был чист от всего этого, я так хочу, чтобы он меня не разочаровал, я так хочу.

Хочу, чтобы у меня в жизни был человек, который чист от всего этого.

Я так устала от грязи.

Она была мне интересна раньше, потому что я её изучала, но сейчас я хочу вернуться обратно в свой розовый мир, а возвращаться уже некуда.

На нашу улицу в три дома, где всё просто и знакомо.

Я сейчас испытываю такие чувства, как испытывала в детстве, когда умирали родственники.

Как будто мир не будет таким радужным и полным, каким он был до этого.

Я сейчас в депрессии, у меня нет сил переваривать эту грязь, у меня нет сил смеяться над ней, не пускать её в свою жизнь, быть, как бы, несмотря на всё вокруг, собой.

У меня просто нет сил это всё видеть, я хочу чистоты.



Категории: Жиза, Депрессия
Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 ноября 2018 г.
А сегодня я хочу умереть умереть умереть Ригeн 09:48:04

Капитан.


Мне плохо.

Хочется только лежать, даже плакать не хочется.

Ни играть, ни общаться - ни на что нет сил.

Я понимаю, что это моя обыкновенная депрессия снова берёт меня в оборот.

Выпила две таблетки пустырника и 4 флу.

Я понимаю, что у флу эффект накопительный, но может поможет хоть чуть-чуть?

У меня лежит ещё 5 пачек флу, так что я могу себе позволить кушать их пока что.

Не знаю, продадут ли сейчас мне их, эти я покупала уже давно.

Надо дойти до летуаля, купить тональник.

А хочется свернуться калачиком и думать только о том, как же мне плохо.

Недавно друг назвал соседний крупный город захолустьем, расплакалась, потому что мой ещё меньше.

Я не люблю себя сейчас.

Хочу спать, но знаю, что не усну.

Вообще в последнее время адские проблемы со сном.

Всё чаще задумываюсь над тем, что самоубийство - вполне рациональное решение.

Я не хочу жить.

Мою жизнь всё больше можно назвать ожиданием смерти.

Я хочу умереть, лалала-лалала-лалал­а-лалала.


Категории: Желание умереть, Депрессия, Плохо, Печально, Жиза
Прoкoммeнтировaть


Космос на двоих > Депрессия

читай на форуме:
пройди тесты:
Кто ты из "Деффчонок"?
читай в дневниках:
Беличка, белое с шоколадом
ДА КАКАЯ РАЗНИЦАОднозначно оглохну....
/сидит рядом, смотрит на всех/

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх