Космос на двоих

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Космос на двоих > БольПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Аватары, опросы, тесты c категорией "Боль".
Пользователи, сообщества c интересом "Боль".

понедельник, 1 апреля 2019 г.
стереотипы нужно разрушать Ригeн 06:54:24

GAMER WHORE BITCH


Я - стереотипное ничтожество, которое думает, что рэп слушает быдло.

Я - стереотипное ничтожество, которое думает, что женщина, имеющая какое-то количество половых партнёров на каком-то отрезке времени - не человек.

Я - стереотипное ничтожество, которое думает, что выпивка, сигареты, наркотики - это плохо.

Я - стереотипное ничтожество, которое не считает за людей тех, кто ходит по барам и клубам.

Я - стереотипное ничтожество, как и многие из моего поколения.

В моих ценностях - не быть "такой как все".

Не слушать рэп, не ходить в бары, не спать со множеством мужчин, не курить, не пить, не репостить цитатки, не быть Такой Прекрасной.

Я плотно интересуюсь научными статьями, хочу выучиться в университете и открыть бизнес.

Для чего мне университет, если я хочу открыть бизнес? Ну вообще, потому что я люблю психологию.

Потратить 4 года жизни на хобби - вот, что я собиралась сделать.

Я поступила в университет, и внезапно мои стереотипы начали рушиться один за другим.

Я встретила девушку, которая была на одном уровне со мной.

У нас были схожие знания во многих вопросах, где-то она меня опережала, где-то я её.

Но факт фактом - мы обе явно усиленно занимались саморазвитием.

Каково же было моё удивление, когда я узнала, что она может сходить в бар.

Она слушает рэп.

И даже позволяет себе алкоголь и сигареты.

Это не помешало ей развиваться, она является высокоинтеллектуаль­ным человеком, при этом не брезгует всем этим "зашкваром".

Я решила, что, возможно, я зря так отношусь ко всему этому - надо открыться, скинуть шоры, попробовать.

И да, я всё это попробовала, но не перестала быть от этого менее развитым человеком.

Далее я начала общаться с тихоней нашего коллектива.

Да, она тоже ходила в бары, тоже употребляла, но при этом была самой тихой в группе.

С начала моей заинтересованности не прошло и месяца, как я узнала, что она спит со всеми подряд, в первую ночь знакомства.

Я поняла, что для того чтобы быть стервой, необязательно выглядеть как суккуб и как-то выделяться в коллективе.

Мне не давали быть собой мои же стереотипы.

Я разбила в себе глупости по типу "Пока я не хожу на учёбу в корсете и чулках, я не имею права спать с кем попало".

Внешность отвязалась от поведения, элитарность отвязалась от запретов.

Я могу быть элитой, при этом слушать рэп, я могу не быть громкой, при этом спать со всеми подряд, я Могу делать всё, что Я хочу.

Далее я наткнулась на ролики Бешенства Машки.

Сначала мне было неприятно.

Потом я взглянула одним глазком, и сделала то же самое, что делала До.

Разбила свои стереотипы.

Женщина может использовать мужчин.

Она может быть меркантильной.

Мужчина может тебя содержать.

На тот момент у меня были сильно феминистские отношения, в которых никто никому ничего не должен, все за себя платят сами.

Я выкинула эти отношения из своей жизни и нашла мужчин, которые за меня платили, и платили много.

Сначала они.

Потом я находила миллионеров.

Я разбивала свои стереотипы, я изгоняла из себя старую себя.

Я становилась самой собой.

Я позволяла мужчинам за мной ухаживать, именно тогда я поняла, что от наших мыслей зависит то, как сложится наша судьба.

Именно тогда я поняла, как сильно моя жизнь находится в моих руках.

Именно тогда я соглашалась на всё, и была абсолютно счастлива.

Я позволила себе многое.

Я всегда пересматривала свой взгляд на вещи, задавала себе вопросы "а почему я думаю так, а не иначе?".

И последнее, на что я поменяла свой взгляд - измены.

Для меня теперь их не существует, и я поняла, что могу любить сколько угодно людей одновременно и меня не будет грызть за это совесть.

Куда ещё расширить свои взгляды на мир?

Я снимаю шоры с себя.

Недавно я надела на себя шоры, из-за которых не умею причинять боль другим людям, хотя раньше умела очень красиво.

Потому что мне самой причинили достаточно сильную боль.

Думаю, в скором времени я избавлюсь от этого.

Нужно возвращаться к корням, когда я безучастно смотрела на то как передо мной на коленях плачет мой ухажёр.

Это в моей морали затесалась грязь.

Причинять боль людям можно и нужно, Рига.



Категории: Блоки, Боль, Личное, Секс
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 6 марта 2019 г.
Тюфяк Ригeн 15:57:53

GAMER WHORE BITCH

Мои сегодняшние отношения я считаю любовью в комнате.

Больно об этом говорить, ведь ещё утром я выставила милую фотографию со своим парнем и была по уши в любви.

А сейчас он заставил меня вспомнить то, что я вспоминать не хочу.

Любовь в комнате - о чём я?

О том, что я его не люблю вне комнаты.

О том, что он не защищает меня от других, о том, что он не подаёт руку, когда я спускаюсь с лестницы.

О том, что когда меня его родственники спрашивают каверзные вопросы, он не останавливает это.

Он не говорит "Вы в своём уме? Не спрашивайте у неё такое".

Он не думает, как мне больно.

Он отмалчивается, а потом говорит "Этим я хотел избежать проблемы".

ТЫ ЕЁ УЖЕ НЕ ИЗБЕЖАЛ.

У Ж Е

ПОЗДНО ОТМАЛЧИВАТЬСЯ


Категории: Боль, Куньё, Мразота, Устала
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 января 2019 г.
Воспитываю ещё одну мою личность. Ригeн 07:00:19

GAMER WHORE BITCH


Возможно, это выход из невроза, но мне сейчас остро понадобилась направленность личности.

Я хочу поставить цели и последовательно идти к ним.

Возможно, это будет одна из самых "психически здравых" записей моего дневника, но я, как обычно, ни о чём не жалею.

Я поняла, что для того чтобы не испытывать постоянное чувство вины, нужно иметь своего внутреннего мужа-фсбшника.

Чтобы на любые твои глупости и смущения ты могла подумать "да у меня муж фсбшник, мне всё равно".

Это такая внутренняя защита, на которую уходит гораздо меньше моральных сил, и которая затыкает все твои внутренние конфликты, оставляя тебе силы жить.

Так вот, про направленность.

До этого я не чувствовала в ней необходимости. Я не чувствовала, что у меня есть силы поставить цель.

Я прокачала свои защитные механизмы и у меня появилась энергия.

И эту энергию нужно куда-то деть.

Два года назад меня очень сильно прокачал мой первый миллионер. Он мне дал понять, что деньги - ничто.

Абстракция.

И что эта абстракция, которая не является сама по себе ценностью, достаётся очень просто, но за неё перед тобой будут танцевать на яичках.

И что ты ничего не покупаешь в привычном смысле, ты просто берёшь.

Жить и понимать, что ты просто берёшь всё, что тебе нужно, что ты не виновата в том, что у кого-то нет денег, жить и понимать, что ты не виновата в экологических катастрофах.

Этому он меня научил. Жить без стыда.

Именно тогда тебе открываются огромные ресурсы создавать для этого мира ценности.

Тебе будут навязывать не покупать пластиковые пакеты, не покупать шубы, не лить много воды, но в конечном счёте ты с этим ничего не сделаешь и никак на это не повлияешь.

Это просто лишняя статья расходов для твоего Эго.

И сейчас я учусь.

Во-первых, по-другому жить.

Я понимаю, что есть люди, более жёсткие, чем я, и я могу себе позволить раскрываться в большей степени, быть более злой. Заявлять о себе больше.

Во-вторых, по-другому распределять внутренние ресурсы.

Я слишком много трачу на защиту, это правда. Я постоянно нахожусь в состоянии натянутой струны. Именно струны, ведь струну так легко вывести из равновесия.

А если я не буду защищаться? Совсем.

Я, как человек с несколькими разными личностями, могу сейчас взрастить в себе не просто защиту в виде абстрактного мужа-фсбшника, но и реальную его личность.

Возможно, это будет самая рациональная и жёсткая личность в моём наборе, которая будет решать все проблемы и брать на себя ответственность.

Было бы забавно, на самом деле. Неплохая идея.

Если мои мягкие девочки не справляются, на данный момент их 4 штуки, то я могу взрастить ещё одну, очень сильную личность, принимающую на себя удары.


Категории: Боль, Жиза, Глупости, Длиннопост, Отвратительно и мерзко, Общение, МоиЛичности
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 декабря 2018 г.
Эгоизм как условие выживания Ригeн 16:53:45

GAMER WHORE BITCH


Когда я говорю, что я очень чувствительна, я не вру и не пытаюсь показаться неженкой.

Быть чувствительной - настоящий ад, который ты не можешь себе позволить в это наше дурацкое время.

И в этот наш дурацкий возраст.

Постоянно кто-то пытается пробить твою защиту.

И больнее всего, когда этот кто-то - близкий человек.

Даже пусть и не нарочно.

И проблема здесь не в том, что мне самой очень больно от всякой мелочи, а в том, что я раню других.

Потому что мне правда очень больно, и я естественно слишком агрессивна в отстаивании своих границ.

Я не хочу, чтобы мои рамки кто-то нарушал.

Не хочу настолько сильно, что мне легче отказаться от любого травмирующего меня общения, чем терпеть даже маленькие уколы.

И для того чтобы меня не травмировали, я выражаю огромную агрессию в адрес собеседника.

И не просто агрессию ради разрядки, а говорю ему реально что-то травмирующее и оставляющее след.

Я просто запуганный котёнок, которого всю жизнь обижали.

Я теперь бросаюсь на каждого, от кого почувствую опасность.

Потому что Никто не имеет права приносить мне боль.

И Никто Никогда не имел такого права.

Мне очень больно.

К сожалению, я могу сделать больно только тем людям, которые меня любят. Я это понимаю. Я понимаю, что те люди, которые закрыты ко мне, неуязвимы для меня.

И я была неуязвима, пока жизнь не решила преподать мне урок эгоизма и себялюбия.


Категории: Боль, Личное
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 декабря 2018 г.
Мам, сдохни в муках Ригeн 02:18:04

GAMER WHORE BITCH


Почему так кровоточит?

Почему, спустя такое количество времени, так болит?

Почему мне мама не помогла? Почему она меня не защитила?

Почему не повела к психологу, чтобы я разобралась со своей болью?

Почему она ничего не сделала, чтобы мне было лучше?

Почему не покупала одежду, почему позволяла отцу поднимать на меня руку?

Почему за другую свою дочь она стояла горой, а меня и не пыталась защитить?

Я ведь нуждалась в этом.

Почему, сидя в декрете 5 лет со мной, она все 5 лет смотрела телевизор?

Почему она делала всё, чтобы разрушить мою жизнь?

Я - всего лишь часть её жизни, а она - вся моя жизнь.

Почему она до сих пор не понимает ничего?

Мам, я тебя ненавижу.

Я хочу чтобы ты сдохла мучительной смертью.

Я тебе не помогу.

Я хочу чтобы тебя выворачивало наизнанку за то что ты испортила мне жизнь.

Почему спустя столько лет я сижу и внезапно начинаю плакать?

Эту боль не выплакать, я состою из этой боли, это неотъемлемая моя часть.



Категории: Печально, Личное, Семья, Бесит, Боль, Мразота
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 декабря 2018 г.
Всё испортил. Молчи дальше. Ригeн 20:32:03

GAMER WHORE BITCH


Ты меня раздражаешь. Мне очень больно от этого всего. Я устала от тебя и от твоих друзей.

Вчера впервые накричала на самого доброго и безобидного твоего друга, который стыдится даже муху обидеть.

Ты весь вечер сидел как под наркотиками.

Я тебя просто ненавижу, ты меня раздражаешь всеми своими действиями, ты меня достал.

Пишу это и плачу.

Ты не общаешься со мной.

Я тебе каждый раз это говорю, но всё о своём.

"Я же постоянно сижу с тобой".

Сидеть и молчать - это общение? Лицемерные комплименты вообще мне не говори никогда, заткнись.

Вместе с тем, что ты говоришь, что я красивая, ещё и говоришь, что я худая. Ты сумасшедший?

Я не худая, и про мою худобу мы говорим всегда только в шутку, и то, что ты говоришь мне это вместе с "Ты красивая", значит лишь то, что ты врёшь и там и там.

Я тебя просто ненавижу.

Мне так больно, просто невыносимо.

Я больше не хочу с тобой общаться, на этом всё.

И если бы тебя ещё хотя бы интересовали те игры, так нет же.

Мы оба знаем, что ты просто там проводишь своё свободное время, не более.

В тебе нет энергии, в тебе нет ничего.

Ты меня не заводишь, я ни разу тебя сама по-настоящему не захотела.

Я устала выбирать между спокойствием, адекватностью и сексом, драйвом.

Я хочу и то и другое.

Я хочу разноплановость, я хочу человека с моим темпераментом, чтобы давал мне сил.

И я прекрасно знаю, что я - ресурсный человек. Я могу давать силы другим людям.

А ты - нет.

Мне нужен энергообмен, чтобы я могла и отдавать и забирать силы, а ты у меня только забираешь.

Я не вижу, чтобы ты мне чего-то давал, а когда ты пытаешься в отдачу, это выглядит просто отвратительно.

Я научила тебя ласковым словам, и что ты сделал с этими ласковыми словами? Ты не научился ими ласкать, ты сделал из них слова-паразиты.

Ты называл "солнышком" даже врагов в играх.

Я научила тебя говорить комплименты и ты перемешал их с шутками.

Я научила тебя ласкаться без причины, но ты стал это делать ещё и без смысла.

Я сейчас пью колу из такого тяжёлого стеклянного стакана, и так хочу им кинуть тебе в лоб с размаху.

Ты сделал всё, чтобы испортить со мной отношения.

Или, может, не сделал ничего чтобы их построить?

Уже не важно.


Категории: Боль, Депрессия, Расставание, Куньё, Плохо, Расстроен
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 ноября 2018 г.
дно Ригeн 08:53:16

GAMER WHORE BITCH


Так странно, что имея такой сильный уровень осознанности, я всё равно боюсь заниматься своей собственной деятельностью в этом городе.

Потому что тут одноклассники, которые смеялись надо мной, потому что тут старые враги, видеть которых просто отвратительно, потому что тут тот круг людей, который мне противен.

Эта социофобия досталась мне от папы.

А от мамы досталось стремление всё-таки что-то делать.

Потому что моя мама была лидером почти всю свою жизнь, имела много бабла и крутилась в бизнесе очень успешно, живя при этом в небольшом селе у города.

И там были не самые добрые люди, даже более того - сплетники и агрессоры.

Моей маме это не помешало.

При этом, она жила только с прабабушкой, которая тоже не была ангелом, скорее наоборот.

Она прорывалась через все преграды, а я сейчас скатилась в такую социофобию, что даже не могу выйти из комнаты.

Я боюсь.

Сейчас у меня просто ужасный, нет, ужаснейший период в жизни.

И если бы я не понимала, что суицид не имеет смысла, то я бы с уверенностью сказала, что хочу совершить самоубийство.

Я хочу начать всё с чистого листа, выйти из этой ужасной депрессии.

У меня сейчас даже нет денег на психолога.

А моя бывшая психологиня... Ну что она скажет? Что всё будет хорошо, что мои мысли о суициде - дурные?

Я хочу умереть, умереть, умереть.


Категории: Боль, Депрессия, Рефлексия, Скука, Желание умереть
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 ноября 2018 г.
Не танцуй Ригeн 22:54:45

GAMER WHORE BITCH


Жизнь, хватит.

Сегодня узнала, что мой секс-друг спит с другой бабой.

Отвратительно.

Слава богу, он с ней спал, когда мы уже не спали.

Не хотела бы я, чтобы помимо меня у куна была ещё эта тамблер-малолетка с некрасивым лицом.

Дальнейший наш секс возможен только в презервативе.

Фу блин.

Жду дома своего крошку-енота и грущу.

Как же я хочу, чтобы его не коснулось это всё.

Как же я хочу, чтобы он был островком чистоты и ламповости в этом страшном грязном мире.

Мой хороший.

Сегодня думала о том, что он может мне изменять и плакала.

Только не танцуй с другими, ты только не танцуй.
Придумай отговорки.


Категории: Куньё, Люблю, Предательство, Боль, Мразота
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 октября 2018 г.
Прости меня, что я у тебя такая. Ригeн 01:33:38

GAMER WHORE BITCH


Ну вот и настал тот момент, когда я начинаю тебя бояться.

И всячески порчу этим наши с тобой отношения.

Говорю обидно и не о делу, говорю фигню, обижаюсь сама.

Я требую всегда к себе самого уважительного отношения, даже в мелочах.

Это болезненно для меня.

Что говорить, я даже в садике, когда почти ничего не знала об уважении, говорила "Я не пойду в садик, там меня не уважают!"

И это чувство неуважения для мня настолько неприемлемое, что в итоге я добилась того, что два года вообще не ходила ни в какой садик.

Для меня просто невыносимо это.

Естественно, невыносимо для меня это от близких и любимых, ну а с другими это просто неприемлемо.

Я заканчиваю любое неуважительное общение.

Но вот например в школе я не могла его прервать, потому что там в общем был такой стиль среди всех.

И школа для меня была болезненным этапом моей жизни.

Пожалуй, самым болезненным.

Но сейчас взрослая жизнь, и я могу исключать всё, что меня ранит.

Однако, общаясь с разными людьми, я поняла, что для разных людей слово "уважение" имеет разные значения.

И мои принципы стали более строгими.

Я не могу показаться человеком, который себя не уважает, поэтому я защищаю свои границы, даже когда это не требуется.

Например, я знаю, что мой друг может скинуть мне "интересные" картинки.

И да, это допустимо было, когда мы с ним спали, но сейчас я воспринимаю это как покушение на частную собственность.

Хотя знаю, что он не хотел меня этим ни продавить, ни задеть, у нас уже другой уровень общения.

И сейчас я закрываюсь всё больше и больше.

Я истернула, даже когда на моё "Тимошенька, сладких снов", он ответил "Рижка, сладких снов".

Рижка? Рижка? Я его уменьшительно-ласка­тельно, а он меня грубо получается назвал!

Я Риженька, если он Тимошенька. Вот если бы Тимошка, то Рижка, ок.

И мозгой своей я понимаю, что он не хотел меня продавить, обидеть.

Но внутренний защитник от всяческого неуважения поправляет Тима и немного обижается.

Сегодня Тим сказал в шутку "Не нужна мне Анфиса, (глава клана, про которую они шутят, что она классная, а она на самом деле толстая тридцатилетняя истеричная баба) у меня Рига есть"

Он поставил меня на одну строку с этой Анфисой.

С тридцатилетней. Толстой. Глупой. Истеричной. Бабой. Над которой они за спиной издеваются.

Может и надо мной он за спиной издевается?

Боже, почему я такая ранимая?

Хотя что я спрашиваю.

Меня так много ранили, что я в караоке пою "Останусь" и реву.

Вспоминая ночной дозор.

Глупенькая я.

Люби меня, Тим.

Просто люби, я успокоюсь когда-нибудь.

Просто я раненая.

Скажи мне, что ты меня любишь любую, уважаешь меня, веришь в меня, и всё будет хорошо.

Не смотри пожалуйста на мои истерики. Я просто у тебя глупышка с разбитым сердцем.

Даже если я скажу, что никогда в жизни больше не хочу с тобой общаться.

Даже если я буду тебя ранить.

Люби меня.


Категории: Боль, Длиннопост, Конфликты, Куньё, Люблю, Рефлексия, Бывшие
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 октября 2018 г.
негатив Ригeн 13:15:30

GAMER WHORE BITCH

Боже мой.

Сколько во мне сейчас негатива.

План на ближайшие три дня - проработать свой негатив, может быть выплеснуть его, перестать пытаться изменять мир вокруг.

Я потеряла абсолютно гармонию, где-то есть незакрытые, неразрешённые вопросы.

Что со мной?

Я стала агрессивной.



Категории: Рефлексия, Бесит, Боль, Дно, Конфликты, Мразота, Печально, Плохо, Провал
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 сентября 2018 г.
Дорогие мои аферисты Ригeн 09:39:14

GAMER WHORE BITCH


Вместо того, чтобы сказать "жизнь научила меня жить по совести", он мне сказал честно.

Все мы, когда растём, учимся далеко не благим вещам, и это правда.

Всё благое мы впитываем с молоком матери, всё благое нужно лишь для того, чтобы зарядить нас бешеной энергией в детстве.

А далее жизнь нам показывает, что на самом деле нет ничего святого, кроме мамы.

Кроме родного дома, кроме твоего внутреннего ребёнка.

Для кого-то благом может быть Бог, но Бог - лишь попытка снять с себя ответственность и почувствовать себя под чьим-то крылом.

На этом моменте я заплакала.

Мир такой жестокий, что от него хочется просто прижаться к маме.

Я помню, как в детстве мама укрывала меня одеялом, говоря при этом "иди ко мне под крылышко".

Сейчас я меняюсь, взрослею, и для меня мои семейные ценности оказываются на первом месте.

А ещё друзья из прошлого, которые все эти годы поддерживали и защищали, становятся тем самым ценным, безумно ценным.

Сейчас мои ценности меняются.

Странно, но это, похоже, приходит не с опытом, а с возрастом, потому что у меня не произошло ничего жёсткого, что бы смогло перевернуть мои ценности и идеи вот так вот кардинально.


Категории: Семья, Длиннопост, Рефлексия, Боль, Дом, Разговор за чашкой чая
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 сентября 2018 г.
чё случилось? Ригeн 04:36:29

GAMER WHORE BITCH

Я не знаю что произошло.

Он мне написал, что мы расходимся.

В этой ситуации меня бесит то, что он не сказал почему.

Мне в целом всё равно, потому что он так и не добился моих чувств.

Когда говоришь человеку, что ничего к нему не чувствуешь, человек должен начать тебя добиваться, а не начинать ныть.

Поэтому я его не люблю.

Он ничего не делает, только ноет.

Я не чувствую себя с мужчиной.

Последнюю мою проверку он не прошёл.

Но слился он так резко, что создаётся ощущение, что ему кто-то что-то плохое про меня рассказал.

И меня эта ситуация именно поэтому и волнует.

Потому что нужно чистить друзей в таком случае.

И вообще вероятность чьего-то предательства очень ранит.

Мне не важен он, мне важно моё окружение.

Мне важно, чтобы в нём не было мусора.

В общем-то, он вряд ли оставит всё невысказанным.

Он ещё не дорос до такого.

Всё вскроется.

О важности - что там говорить, когда я даже номер его не записала за несколько месяцев общения.


Категории: Бесит, Боль, Жиза, Куньё, Печально, Расставание, Бывшие, Я в замешательстве
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 августа 2018 г.
У меня умер попугай вчера. Мне приснилось, что я проснулась, а он... Ригeн 03:22:39

GAMER WHORE BITCH

У меня умер попугай вчера.

Мне приснилось, что я проснулась, а он сидит на люстре как обычно.

Приснилось, что кричу его имя, пытаюсь встать с кровати, но ничего не чувствую как во сне.

Понимаю, что это сон, но представляю, что всё чувствую, как вживую.

Медленно сон растворяется и перетекает в другой, а я всё тянусь рукой к люстре.


Категории: Печально, Семья, Дом, Боль, Сон, Шото
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 июня 2018 г.
Не сравнивай меня, я тебя прошу. Ригeн 15:48:47

GAMER WHORE BITCH


У меня пунктик на сравнения.

Ненавижу, когда по каким-то параметрам меня с кем-то сравнивают.

Это связано с тем, что однажды на уроке физ-ры меня поставили вместе со "звездой класса" и начали сравнивать.

В основном, это было связано с фигурой.

В тот период была популярна анорексия, и я голодала суммарно несколько месяцев.

Это считая голодовки, пересекающие порог пяти дней.

Меньше даже не считала, потому что трешовое состояние начинается на третьем дне, и если сорваться на четвёртом - это не голодовка.

На начале пятого - тоже, потому что это как бы продолжение четвёртого. А после кризиса и кушать не хочется, всё как по маслу.

И меня, и так закомплексованную, не могущую выходить на улицу без стыда, начала гнобить физручка.

Говорила, что если я буду такой жирной, меня не возьмут на работу.

Да и кому я, мол, нужна.

С тех пор любое сравнение, даже положительное, вызывает во мне ненависть и желание полностью вычеркнуть человека из жизни.

Я многое понимаю. Я понимаю шутки с подколкой, даже на тему лишнего веса.

Но сравнение я не понимаю, не прощаю, и не забываю.


Категории: Личное, Боль, Мразота, Расстроен, Учёба, Ностальгия
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 июня 2018 г.
Так резко ПМС у меня ещё никогда не... Ригeн 10:52:11

GAMER WHORE BITCH

Так резко ПМС у меня ещё никогда не начинался.

Вчера поехала на учёбу и грустила под песню "lilo - болезненно", хотя всегда считала эту песню очень глупой.

Более того, она сама вспомнилась мне и я её нашла по памяти.

И "Пионерлагерь Пыльная Радуга - Окраина".

Тоже заслушана до дыр.

Когда приехала домой, меня просто скрутило на кровати от грусти.

Мама утром сказала, что купит эклеров, очень вкусных эклеров! И она вернулась в 11 вечера... Я её очень ждала... И она не купила эклеров.

Я лежала плакала и смеялась над собой.

Смешила этим друзей в голосовушках.

Как, блин, избавиться от этого?

Я пошла утром в магазин, потому что попуг плохо себя чувствовал, чтобы купить ему витаминок всяких, и захватила энергетосов.

И вот глотка четыре сделала, и как будто на моих глазах рассыпалась пелена.

Как будто я видела мир через какую-то щёлочку в мутной стене, и тут эта стена просто обрушилась.

Стало до мурашек хорошо.

Вроде как сейчас не хочу плакать, но состояние грустное.

Попугай наконец-то стал хорошо кушать, потому что я купила ему всяких его любимых медовых кормов, и более-менее ожил.

Он старенький, все мы его очень любим, и когда он грустит, это невыносимо.

Оуу, он даже чирикнул сейчас.

Я очень рада, что ему всё лучше и лучше на моих глазах.

А сегодня на учёбу я не поехала, потому что утром могла только лежать и плакать.

Если я куда-то не хочу, я не буду себя заставлять.

Себя я люблю больше, чем что бы то ни было.


Категории: Бесит, Боль, Длиннопост, Дом, Дно, Жиза, Плохо, ПМС, Отвратительно и мерзко, Животные
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 февраля 2018 г.
депр Ригeн 07:48:23

GAMER WHORE BITCH

Рыдаю без причины, прокрастинирую, либидо ушло пару месяцев назад...

Привет, депрессия.

Даже не смеюсь. Перестала выходить на улицу.

Найти кого-то на баду и попробовать расшатать своё состояние, или углубиться в депрессию и потом выйти из неё?

И какие тому вообще причины...

Даже бабло не радует.

Мой мужик мне выписал бабла, я его взяла и сказала, что мало. Хотя в два раза больше чем обычно.

Потом поблагодарила его, но даже баблу рада не была.

Не в деньгах счастье, или не в таком количестве?

Кэш лежит, но не особо я им пользуюсь.

Обычно вкладываюсь в окупаемые проекты, чтобы что-то провернуть и вернуть баблишко в том же количестве.

Меня это радует.

А сейчас даже не знаю куда бабло влить.

Да и надо ли?

Пойду 10 шоколадок лучше куплю по скидосу и буду сидеть смотреть Невзорова.



Категории: Жиза, Дно, Бесит, Боль, Плохо, Печально, Скука
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 февраля 2018 г.
Приехала домой. Боже, здесь даже... Ригeн 05:38:31

GAMER WHORE BITCH

Приехала домой.

Боже, здесь даже чай не вкусный.

Я поехала домой, и, в общем, только зашла в своём городе в вокзальный туалет, как началось...

Нет туалетной бумаги, всё обоссано, воняет - дышать невозможно.

Села в марштурку - в ней воняет говном.

Зашла в магазин - воняет говном.

Зашла домой - воняет говном.

Пошла на стендап - в туалете вонища, в зале -30, рядом половину стендапа парень дёргал своей соседке клиторок, а она иногда кончала.

В магазине ко мне пристали алкаши, на которых пришлось наорать, а подруга в это время делала вид, что не видит, как ко мне пристают.

На вопрос "в телефоне интереснее?" ответила "да мне просто уведомления что-то приходят постоянно".

Ни одна моя ярославская подруга так бы не поступила.

Не хочу с ней больше общаться.

Мать постоянно пытается кормить.

Сколько я блять должна сожрать, чтобы эта мразь была довольна??

Ненавижу всё в этом городе.



Категории: Жиза, Личное, Общение, Семья, Бесит, Боль, Плохо, Друзья
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 февраля 2018 г.
Это свершилось. Я переехала в свой... Ригeн 11:27:48

GAMER WHORE BITCH

Это свершилось.

Я переехала в свой любимый город к прекраснейшим людям, видам, барам и тусовкам.

Депрессия ещё не отступает, но я чувствую, что она сжалась, и как пробка просто сидит внутри маленьким скомканным шариком.

Просто нужно чуть помочь ей, и она вылетит сама.

Думаю, если побухаю и проревусь, всё встанет на свои места.

Пока что адаптируюсь на новом месте, никак не могу проспаться.

Внутри тревожность небольшая, но она уйдёт, я знаю.

Нужно просто собраться, выкинуть мусор из своей жизни и расслабиться.

Да, меня НИКТО не донимает больше.

8к на карте, 4к в кошельке, а это значит, что пора просить у мамки бабла, потому что мой кэш - 13к, и если я в него залезаю, это уже не есть хорошо.

Это деньги мои личные, а я пока что живу за счёт них.

В этом месяце я учусь, а на следующий распланировала массаж, так что эти два месяца точно не получится устроиться на работу.

Вот буквально вчера потратила 6к на свои нужды.

3к массаж, 2к витамины, 650 пилочка, остальное на 2 шоколадки и приблуды для менструации. Прокладки там, таблетки.

И съела вчера грамм 30 салата и полторы шоколадки. И до сих пор сытая.

Почему-то дома постоянно хочется жрать, и скорее всего это потому что я там несчастна.

Наверное, это потому что я шарахаюсь от каждого шороха, думая, что это родители, и что они опять будут меня ругать.

Чувствую себя с ними маленькой, некрасивой, незащищённой девочкой, которая ничего не достойна в этой жизни.

Как хорошо, что у меня есть опыт проживания в других городах, как хорошо, что я просто могу уехать.

А ведь у кого-то этого нет.

И кто-то, как я раньше, даже не знает о том, что находится в депрессии, и что на него так сильно влияют родители, что он ни в чём не виноват.

Я знаю, что есть такие люди, я знаю, что я не одна.

Я хочу избавиться от домашней атмосферы.

Я хочу расслабиться жить уже свою

Мою

Жизнь.


Категории: Жиза, Дела, Боль, Личное, Отдых, Рефлексия, Семья
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 января 2018 г.
НЕТ. Ригeн 08:29:15

GAMER WHORE BITCH

Не соглашаться на меньшее.

Не идти на компромиссы с ощущением собственного комфорта.

Мать всю жизнь шла на компромиссы и где она?

Где была я, когда не шла на компромиссы, и где я теперь?

Верните мне мою активную жизнь.

6 месяцев жизни к чёрту.

Это не мой город, он меня не принимает так же, как я его не принимаю.

И не хочу принимать.

Но иду на компромисс.

Это нужно закончить.


­­


Категории: Жиза, Личное, Боль
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 декабря 2017 г.
мыр я тя съем Ригeн 04:16:17

GAMER WHORE BITCH

После вчерашнего у меня не болят только пальцы.

Даже дышать больно очень.

Сидеть вообще почти невозможно.

Плечи, руки, лопатки, ноги, шея - всё болит.

Ну и голова не болит.

Этот прекрасный денёк надолго мне запомнится.

А боль приятная.

­­


Категории: Куньё, Секс, Тусич, Боль
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 декабря 2017 г.
да бесит Ригeн 03:28:09

GAMER WHORE BITCH

Я очень ценю нашу дружбу.

Мы все очень быстро нашли общий язык, и это очень странно.

Мы безумно разные, но у нас всех есть... Глубина.

Один из нас учится в ПТУ, другой закончил только школу, третий просто в ВУЗе России, четвёртый - учится в Германии, в школе, уедет учиться в Британию.

Но у нас одинаковые способности, но разные семьи, и осознавать это всё - жутко.

Разное будущее, разное материальное положение.

Вроде как мир направлен на то, чтобы у всех были одинаковые возможности, (ну, не то что одинаковые, но хотя бы чтобы они были) но по факту - выхлопа от этой всей тусни - ноль.

Мы все прекрасны.

­­


Категории: Жиза, Дела, Интересности, Бесит, Боль, Друзья
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
Безумие и боль. Ригeн 15:21:00

GAMER WHORE BITCH

Я поняла, что как только вижу человека с тонкой душевной организацией и понимаю, что причиню ему боль отношениями со мной, я сразу начинаю его пикапить.

Не знаю как это работает, я вроде даже не особо люблю троллить людей, но...

Может быть я просто мщу всем подряд за то, что мою тонкую душевную организацию просто раскромсали по кусочкам.

Очень легко говорить о любви, когда ты в норме.

Я не в норме.

Чёрт, я не в норме!

Мне просто разбили сердце, мне сделали очень больно, и я имею право на эти чувства.

Я не буду себя заставлять их не испытывать, мне больно, жутко больно, до тошноты больно.

Упиться в хлам и плакать. Мне это нужно. Я хочу кому-то открыть душу.

Но раньше там была просто боль, а теперь там позорная боль, там то, чего вы не услышите ни от одной из своих подруг.

Раньше было легче.


Ведь даже ты - ты хуже, дешевле, проще. Ты - кого я считала Богом, ты хуже, дешевле, проще.

Ведь даже ты -
Чего тогда ждать от жизни?

Если лучшее, что у меня в ней было -
Ты...


­­


Категории: Личное, Рефлексия, Люблю, Боль
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 ноября 2017 г.
Это не жизнь, это ад. Ригeн 01:31:32

GAMER WHORE BITCH

Чашечка.

Из тончайшего фарфора, невероятно красивая, с рельефом, с позолоченой ручечкой и ободком.

Заварочный чайник.

Добротный такой, толстостенный, не очень элегантный, но тоже, конечно же с позолотой.

Наливаю короче заварку, и крышка с него брякается на кружку...

Кружка разлетается на два куска.

В этот момент на два куска разлетелось моё сердечко.

­­


Категории: Жиза, Дом, Боль, Семья
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 ноября 2017 г.
боль Ригeн 01:22:29

GAMER WHORE BITCH

Расскажи мне, почему Так сильно болит?

Почему ноет и ломает?

Быть может, потому что всё, что возможно было сломать - сломано?

Сломана жизнь, сломаны желания, цели, чувства.

Все ли люди живут с этой болью?

Я только что вспомнила, что боль каждый раз меня подстёгивает, и каждый раз, когда мне максимально больно, я извлекаю из этого максимальную выгоду.

Сегодня мне безумно больно, а завтра я попадаю в безумные приключения и беру от жизни безумные ресурсы.

С этой болью меня похоронят.

Израненная душа, насквозь изрезанная, она представляется мне тёмно-красным куском материи, из которого струится кровь.

Как из трусов с месячными, когда случайно протекла.

Как будто девушку в красном платье изрешетили, и вот это платье - и есть моя душа.

Мне плевать на себя, мне плевать на мораль, мне плевать на всё что творится вокруг, потому что моя жизнь не имеет смысла.

У меня нет ценностей.

Все мои ценности, чувства и мораль были убиты.

Я мертва, только тело почему-то ещё нет.

Я живу не "зачем-то", а "почему-то".

Не для высокой цели, а потому что ещё не умерла.

­­


Категории: Длиннопост, Жиза, Боль, Личное, Рефлексия, Предательство, Устала
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 ноября 2017 г.
Я не понимала чего я хочу долгие... Ригeн 13:13:43

GAMER WHORE BITCH

Я не понимала чего я хочу долгие годы. Мне было наплевать на свою жизнь, на мораль, на других людей, как будто смысла в моей жизни абсолютный ноль.

Находила в себе большую любовь к животным, и их жизнь была для меня хоть как-то интересна.

Обычно заводила мелких созданий типа мышей и белок.

С мышами круто читать книги, они почти всегда очень ручные и можно читать книгу и попутно играть с ними, занимая руки.

И ничья жизнь меня не волновала по-настоящему. Даже своя.

Читала психологию, читала о желаниях и поняла, что на самом деле я просто с детства хочу лошадь. И всё.

Это желание блокировала у меня мать, сказав, что это дорого и от меня будет пахнуть какашками.

Я пошла в художественную, потому что хотела рисовать лошадей, и это были самые ужасные и мучительные 8 лет моей жизни.

Потом я встретила Катю, она мне рассказала о соционике, мне стало жутко интересно, я показала свои записи школьному психологу, и она посоветовала мне поступить туда, где я сейчас учусь.

Но... Я не счастлива, я даже не хочу сейчас сдавать эти все долги, хоть и осталось всего полмесяца до конца сдачи.

У меня как будто аллергия на это всё. Я несчастна.

Я осознала вчера, что больше ни о чём никогда не мечтала, кроме как о лошади.

Что вся моя последующая жизнь, после того как я пошла в художественную вместо конно-спортивной школы, была ужасна.

Что из всего, что я делаю, я по-настоящему ничего не хочу.

У меня огромное количество возможностей, но на самом деле мне это всё не нужно. И я всегда ощущала, что это всё не то.

Когда меня спрашивают, что я хочу от жизни, я теряюсь, потому что на самом деле не хочу ни богатства, ни семьи, ни карьеры.

Это стандартные желания, которыми можно отбрыкнуться от вопроса, но это совершенно неискренне всё, я ощущаю это внутренне, я это чувствую.

И когда я осознала своё желание искреннее, настоящее, я полночи проплакала.

Это ужасно. А ещё я знаю, что начинать заниматься конным спортом надо с самого детства, и это ещё ужасней.

Я не хочу учиться, я теперь хочу умереть.


­­


Категории: Жиза, Длиннопост, Личное, Боль, Рефлексия, Животные
Прoкoммeнтировaть


Космос на двоих > БольПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
почему у негров большой член?
Сделай мне сигну
Сделайте мне сигну... Заплачу, если...
пройди тесты:
как хорошо вы знаите Дина
*..::Дракон или Никогда::..3*
+++
читай в дневниках:
Косплей №34
Косплей №34
№72

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх