Космос на двоих

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Космос на двоих > БольПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Аватары, опросы, тесты c категорией "Боль".
Пользователи, сообщества c интересом "Боль".

Сегодня — воскресенье, 18 ноября 2018 г.
дно Ригeн 08:53:16

Так странно, что имея такой сильный уровень осознанности, я всё равно боюсь заниматься своей собственной деятельностью в этом городе.

Потому что тут одноклассники, которые смеялись надо мной, потому что тут старые враги, видеть которых просто отвратительно, потому что тут тот круг людей, который мне противен.

Эта социофобия досталась мне от папы.

А от мамы досталось стремление всё-таки что-то делать.

Потому что моя мама была лидером почти всю свою жизнь, имела много бабла и крутилась в бизнесе очень успешно, живя при этом в небольшом селе у города.

И там были не самые добрые люди, даже более того - сплетники и агрессоры.

Моей маме это не помешало.

При этом, она жила только с прабабушкой, которая тоже не была ангелом, скорее наоборот.

Она прорывалась через все преграды, а я сейчас скатилась в такую социофобию, что даже не могу выйти из комнаты.

Я боюсь.

Сейчас у меня просто ужасный, нет, ужаснейший период в жизни.

И если бы я не понимала, что суицид не имеет смысла, то я бы с уверенностью сказала, что хочу совершить самоубийство.

Я хочу начать всё с чистого листа, выйти из этой ужасной депрессии.

У меня сейчас даже нет денег на психолога.

А моя бывшая психологиня... Ну что она скажет? Что всё будет хорошо, что мои мысли о суициде - дурные?

Я хочу умереть, умереть, умереть.


Категории: Боль, Депрессия, Рефлексия, Скука, Желание умереть
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Вчера — суббота, 17 ноября 2018 г.
Не танцуй Ригeн 22:54:45

Жизнь, хватит.

Сегодня узнала, что мой секс-друг спит с другой бабой.

Отвратительно.

Слава богу, он с ней спал, когда мы уже не спали.

Не хотела бы я, чтобы помимо меня у куна была ещё эта тамблер-малолетка с некрасивым лицом.

Дальнейший наш секс возможен только в презервативе.

Фу блин.

Жду дома своего крошку-енота и грущу.

Как же я хочу, чтобы его не коснулось это всё.

Как же я хочу, чтобы он был островком чистоты и ламповости в этом страшном грязном мире.

Мой хороший.

Сегодня думала о том, что он может мне изменять и плакала.

Только не танцуй с другими, ты только не танцуй.
Придумай отговорки.


Категории: Куньё, Люблю, Предательство, Боль, Мразота
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 октября 2018 г.
Прости меня, что я у тебя такая. Ригeн 01:33:38

Ну вот и настал тот момент, когда я начинаю тебя бояться.

И всячески порчу этим наши с тобой отношения.

Говорю обидно и не о делу, говорю фигню, обижаюсь сама.

Я требую всегда к себе самого уважительного отношения, даже в мелочах.

Это болезненно для меня.

Что говорить, я даже в садике, когда почти ничего не знала об уважении, говорила "Я не пойду в садик, там меня не уважают!"

И это чувство неуважения для мня настолько неприемлемое, что в итоге я добилась того, что два года вообще не ходила ни в какой садик.

Для меня просто невыносимо это.

Естественно, невыносимо для меня это от близких и любимых, ну а с другими это просто неприемлемо.

Я заканчиваю любое неуважительное общение.

Но вот например в школе я не могла его прервать, потому что там в общем был такой стиль среди всех.

И школа для меня была болезненным этапом моей жизни.

Пожалуй, самым болезненным.

Но сейчас взрослая жизнь, и я могу исключать всё, что меня ранит.

Однако, общаясь с разными людьми, я поняла, что для разных людей слово "уважение" имеет разные значения.

И мои принципы стали более строгими.

Я не могу показаться человеком, который себя не уважает, поэтому я защищаю свои границы, даже когда это не требуется.

Например, я знаю, что мой друг может скинуть мне "интересные" картинки.

И да, это допустимо было, когда мы с ним спали, но сейчас я воспринимаю это как покушение на частную собственность.

Хотя знаю, что он не хотел меня этим ни продавить, ни задеть, у нас уже другой уровень общения.

И сейчас я закрываюсь всё больше и больше.

Я истернула, даже когда на моё "Тимошенька, сладких снов", он ответил "Рижка, сладких снов".

Рижка? Рижка? Я его уменьшительно-ласка­тельно, а он меня грубо получается назвал!

Я Риженька, если он Тимошенька. Вот если бы Тимошка, то Рижка, ок.

И мозгой своей я понимаю, что он не хотел меня продавить, обидеть.

Но внутренний защитник от всяческого неуважения поправляет Тима и немного обижается.

Сегодня Тим сказал в шутку "Не нужна мне Анфиса, (глава клана, про которую они шутят, что она классная, а она на самом деле толстая тридцатилетняя истеричная баба) у меня Рига есть"

Он поставил меня на одну строку с этой Анфисой.

С тридцатилетней. Толстой. Глупой. Истеричной. Бабой. Над которой они за спиной издеваются.

Может и надо мной он за спиной издевается?

Боже, почему я такая ранимая?

Хотя что я спрашиваю.

Меня так много ранили, что я в караоке пою "Останусь" и реву.

Вспоминая ночной дозор.

Глупенькая я.

Люби меня, Тим.

Просто люби, я успокоюсь когда-нибудь.

Просто я раненая.

Скажи мне, что ты меня любишь любую, уважаешь меня, веришь в меня, и всё будет хорошо.

Не смотри пожалуйста на мои истерики. Я просто у тебя глупышка с разбитым сердцем.

Даже если я скажу, что никогда в жизни больше не хочу с тобой общаться.

Даже если я буду тебя ранить.

Люби меня.


Категории: Боль, Бывший, Длиннопост, Конфликты, Куньё, Люблю, Рефлексия
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 октября 2018 г.
негатив Ригeн 13:15:30
Боже мой.

Сколько во мне сейчас негатива.

План на ближайшие три дня - проработать свой негатив, может быть выплеснуть его, перестать пытаться изменять мир вокруг.

Я потеряла абсолютно гармонию, где-то есть незакрытые, неразрешённые вопросы.

Что со мной?

Я стала агрессивной.



Категории: Рефлексия, Бесит, Боль, Дно, Конфликты, Мразота, Печально, Плохо, Провал
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 сентября 2018 г.
Дорогие мои аферисты Ригeн 09:39:14

Вместо того, чтобы сказать "жизнь научила меня жить по совести", он мне сказал честно.

Все мы, когда растём, учимся далеко не благим вещам, и это правда.

Всё благое мы впитываем с молоком матери, всё благое нужно лишь для того, чтобы зарядить нас бешеной энергией в детстве.

А далее жизнь нам показывает, что на самом деле нет ничего святого, кроме мамы.

Кроме родного дома, кроме твоего внутреннего ребёнка.

Для кого-то благом может быть Бог, но Бог - лишь попытка снять с себя ответственность и почувствовать себя под чьим-то крылом.

На этом моменте я заплакала.

Мир такой жестокий, что от него хочется просто прижаться к маме.

Я помню, как в детстве мама укрывала меня одеялом, говоря при этом "иди ко мне под крылышко".

Сейчас я меняюсь, взрослею, и для меня мои семейные ценности оказываются на первом месте.

А ещё друзья из прошлого, которые все эти годы поддерживали и защищали, становятся тем самым ценным, безумно ценным.

Сейчас мои ценности меняются.

Странно, но это, похоже, приходит не с опытом, а с возрастом, потому что у меня не произошло ничего жёсткого, что бы смогло перевернуть мои ценности и идеи вот так вот кардинально.


Категории: Разговорчики, Семья, Длиннопост, Рефлексия, Боль, Дом
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 сентября 2018 г.
чё случилось? Ригeн 04:36:29
Я не знаю что произошло.

Он мне написал, что мы расходимся.

В этой ситуации меня бесит то, что он не сказал почему.

Мне в целом всё равно, потому что он так и не добился моих чувств.

Когда говоришь человеку, что ничего к нему не чувствуешь, человек должен начать тебя добиваться, а не начинать ныть.

Поэтому я его не люблю.

Он ничего не делает, только ноет.

Я не чувствую себя с мужчиной.

Последнюю мою проверку он не прошёл.

Но слился он так резко, что создаётся ощущение, что ему кто-то что-то плохое про меня рассказал.

И меня эта ситуация именно поэтому и волнует.

Потому что нужно чистить друзей в таком случае.

И вообще вероятность чьего-то предательства очень ранит.

Мне не важен он, мне важно моё окружение.

Мне важно, чтобы в нём не было мусора.

В общем-то, он вряд ли оставит всё невысказанным.

Он ещё не дорос до такого.

Всё вскроется.

О важности - что там говорить, когда я даже номер его не записала за несколько месяцев общения.


Категории: Бесит, Боль, Бывший, Жиза, Куньё, Печально, Расставание, Че
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 августа 2018 г.
У меня умер попугай вчера. Мне приснилось, что я проснулась, а он... Ригeн 03:22:39
У меня умер попугай вчера.

Мне приснилось, что я проснулась, а он сидит на люстре как обычно.

Приснилось, что кричу его имя, пытаюсь встать с кровати, но ничего не чувствую как во сне.

Понимаю, что это сон, но представляю, что всё чувствую, как вживую.

Медленно сон растворяется и перетекает в другой, а я всё тянусь рукой к люстре.


Категории: Печально, Семья, Дом, Боль, Сон, Смерть
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 июня 2018 г.
Не сравнивай меня, я тебя прошу. Ригeн 15:48:47

У меня пунктик на сравнения.

Ненавижу, когда по каким-то параметрам меня с кем-то сравнивают.

Это связано с тем, что однажды на уроке физ-ры меня поставили вместе со "звездой класса" и начали сравнивать.

В основном, это было связано с фигурой.

В тот период была популярна анорексия, и я голодала суммарно несколько месяцев.

Это считая голодовки, пересекающие порог пяти дней.

Меньше даже не считала, потому что трешовое состояние начинается на третьем дне, и если сорваться на четвёртом - это не голодовка.

На начале пятого - тоже, потому что это как бы продолжение четвёртого. А после кризиса и кушать не хочется, всё как по маслу.

И меня, и так закомплексованную, не могущую выходить на улицу без стыда, начала гнобить физручка.

Говорила, что если я буду такой жирной, меня не возьмут на работу.

Да и кому я, мол, нужна.

С тех пор любое сравнение, даже положительное, вызывает во мне ненависть и желание полностью вычеркнуть человека из жизни.

Я многое понимаю. Я понимаю шутки с подколкой, даже на тему лишнего веса.

Но сравнение я не понимаю, не прощаю, и не забываю.


Категории: Личное, Боль, Шкала, Ностальжи, Мразота, Расстроен
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 июня 2018 г.
Так резко ПМС у меня ещё никогда не... Ригeн 10:52:11
Так резко ПМС у меня ещё никогда не начинался.

Вчера поехала на учёбу и грустила под песню "lilo - болезненно", хотя всегда считала эту песню очень глупой.

Более того, она сама вспомнилась мне и я её нашла по памяти.

И "Пионерлагерь Пыльная Радуга - Окраина".

Тоже заслушана до дыр.

Когда приехала домой, меня просто скрутило на кровати от грусти.

Мама утром сказала, что купит эклеров, очень вкусных эклеров! И она вернулась в 11 вечера... Я её очень ждала... И она не купила эклеров.

Я лежала плакала и смеялась над собой.

Смешила этим друзей в голосовушках.

Как, блин, избавиться от этого?

Я пошла утром в магазин, потому что попуг плохо себя чувствовал, чтобы купить ему витаминок всяких, и захватила энергетосов.

И вот глотка четыре сделала, и как будто на моих глазах рассыпалась пелена.

Как будто я видела мир через какую-то щёлочку в мутной стене, и тут эта стена просто обрушилась.

Стало до мурашек хорошо.

Вроде как сейчас не хочу плакать, но состояние грустное.

Попугай наконец-то стал хорошо кушать, потому что я купила ему всяких его любимых медовых кормов, и более-менее ожил.

Он старенький, все мы его очень любим, и когда он грустит, это невыносимо.

Оуу, он даже чирикнул сейчас.

Я очень рада, что ему всё лучше и лучше на моих глазах.

А сегодня на учёбу я не поехала, потому что утром могла только лежать и плакать.

Если я куда-то не хочу, я не буду себя заставлять.

Себя я люблю больше, чем что бы то ни было.


Категории: Бесит, Боль, Брр, Длиннопост, Дом, Дно, Животина, Жиза, Плохо, ПМС
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 февраля 2018 г.
депр Ригeн 07:48:23
Рыдаю без причины, прокрастинирую, либидо ушло пару месяцев назад...

Привет, депрессия.

Даже не смеюсь. Перестала выходить на улицу.

Найти кого-то на баду и попробовать расшатать своё состояние, или углубиться в депрессию и потом выйти из неё?

И какие тому вообще причины...

Даже бабло не радует.

Мой мужик мне выписал бабла, я его взяла и сказала, что мало. Хотя в два раза больше чем обычно.

Потом поблагодарила его, но даже баблу рада не была.

Не в деньгах счастье, или не в таком количестве?

Кэш лежит, но не особо я им пользуюсь.

Обычно вкладываюсь в окупаемые проекты, чтобы что-то провернуть и вернуть баблишко в том же количестве.

Меня это радует.

А сейчас даже не знаю куда бабло влить.

Да и надо ли?

Пойду 10 шоколадок лучше куплю по скидосу и буду сидеть смотреть Невзорова.



Категории: Жиза, Дно, Бесит, Боль, Плохо, Печально, Скука
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 февраля 2018 г.
Приехала домой. Боже, здесь даже... Ригeн 05:38:31
Приехала домой.

Боже, здесь даже чай не вкусный.

Я поехала домой, и, в общем, только зашла в своём городе в вокзальный туалет, как началось...

Нет туалетной бумаги, всё обоссано, воняет - дышать невозможно.

Села в марштурку - в ней воняет говном.

Зашла в магазин - воняет говном.

Зашла домой - воняет говном.

Пошла на стендап - в туалете вонища, в зале -30, рядом половину стендапа парень дёргал своей соседке клиторок, а она иногда кончала.

В магазине ко мне пристали алкаши, на которых пришлось наорать, а подруга в это время делала вид, что не видит, как ко мне пристают.

На вопрос "в телефоне интереснее?" ответила "да мне просто уведомления что-то приходят постоянно".

Ни одна моя ярославская подруга так бы не поступила.

Не хочу с ней больше общаться.

Мать постоянно пытается кормить.

Сколько я блять должна сожрать, чтобы эта мразь была довольна??

Ненавижу всё в этом городе.



Категории: Френдушки, Жиза, Личное, Общение, Семья, Бесит, Боль, Плохо
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 февраля 2018 г.
Это свершилось. Я переехала в свой... Ригeн 11:27:48
Это свершилось.

Я переехала в свой любимый город к прекраснейшим людям, видам, барам и тусовкам.

Депрессия ещё не отступает, но я чувствую, что она сжалась, и как пробка просто сидит внутри маленьким скомканным шариком.

Просто нужно чуть помочь ей, и она вылетит сама.

Думаю, если побухаю и проревусь, всё встанет на свои места.

Пока что адаптируюсь на новом месте, никак не могу проспаться.

Внутри тревожность небольшая, но она уйдёт, я знаю.

Нужно просто собраться, выкинуть мусор из своей жизни и расслабиться.

Да, меня НИКТО не донимает больше.

8к на карте, 4к в кошельке, а это значит, что пора просить у мамки бабла, потому что мой кэш - 13к, и если я в него залезаю, это уже не есть хорошо.

Это деньги мои личные, а я пока что живу за счёт них.

В этом месяце я учусь, а на следующий распланировала массаж, так что эти два месяца точно не получится устроиться на работу.

Вот буквально вчера потратила 6к на свои нужды.

3к массаж, 2к витамины, 650 пилочка, остальное на 2 шоколадки и приблуды для менструации. Прокладки там, таблетки.

И съела вчера грамм 30 салата и полторы шоколадки. И до сих пор сытая.

Почему-то дома постоянно хочется жрать, и скорее всего это потому что я там несчастна.

Наверное, это потому что я шарахаюсь от каждого шороха, думая, что это родители, и что они опять будут меня ругать.

Чувствую себя с ними маленькой, некрасивой, незащищённой девочкой, которая ничего не достойна в этой жизни.

Как хорошо, что у меня есть опыт проживания в других городах, как хорошо, что я просто могу уехать.

А ведь у кого-то этого нет.

И кто-то, как я раньше, даже не знает о том, что находится в депрессии, и что на него так сильно влияют родители, что он ни в чём не виноват.

Я знаю, что есть такие люди, я знаю, что я не одна.

Я хочу избавиться от домашней атмосферы.

Я хочу расслабиться жить уже свою

Мою

Жизнь.


Категории: Жиза, Дела, Боль, Личное, Отдых, Рефлексия, Семья
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 января 2018 г.
НЕТ. Ригeн 08:29:15
Не соглашаться на меньшее.

Не идти на компромиссы с ощущением собственного комфорта.

Мать всю жизнь шла на компромиссы и где она?

Где была я, когда не шла на компромиссы, и где я теперь?

Верните мне мою активную жизнь.

6 месяцев жизни к чёрту.

Это не мой город, он меня не принимает так же, как я его не принимаю.

И не хочу принимать.

Но иду на компромисс.

Это нужно закончить.


­­


Категории: Жиза, Личное, Боль
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 декабря 2017 г.
мыр я тя съем Ригeн 04:16:17
После вчерашнего у меня не болят только пальцы.

Даже дышать больно очень.

Сидеть вообще почти невозможно.

Плечи, руки, лопатки, ноги, шея - всё болит.

Ну и голова не болит.

Этот прекрасный денёк надолго мне запомнится.

А боль приятная.

­­


Категории: Куньё, Секс, Тусич, Боль
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 декабря 2017 г.
да бесит Ригeн 03:28:09
Я очень ценю нашу дружбу.

Мы все очень быстро нашли общий язык, и это очень странно.

Мы безумно разные, но у нас всех есть... Глубина.

Один из нас учится в ПТУ, другой закончил только школу, третий просто в ВУЗе России, четвёртый - учится в Германии, в школе, уедет учиться в Британию.

Но у нас одинаковые способности, но разные семьи, и осознавать это всё - жутко.

Разное будущее, разное материальное положение.

Вроде как мир направлен на то, чтобы у всех были одинаковые возможности, (ну, не то что одинаковые, но хотя бы чтобы они были) но по факту - выхлопа от этой всей тусни - ноль.

Мы все прекрасны.

­­


Категории: Жиза, Дела, Интересности, Бесит, Боль, Френдушки
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
Безумие и боль. Ригeн 15:21:00
Я поняла, что как только вижу человека с тонкой душевной организацией и понимаю, что причиню ему боль отношениями со мной, я сразу начинаю его пикапить.

Не знаю как это работает, я вроде даже не особо люблю троллить людей, но...

Может быть я просто мщу всем подряд за то, что мою тонкую душевную организацию просто раскромсали по кусочкам.

Очень легко говорить о любви, когда ты в норме.

Я не в норме.

Чёрт, я не в норме!

Мне просто разбили сердце, мне сделали очень больно, и я имею право на эти чувства.

Я не буду себя заставлять их не испытывать, мне больно, жутко больно, до тошноты больно.

Упиться в хлам и плакать. Мне это нужно. Я хочу кому-то открыть душу.

Но раньше там была просто боль, а теперь там позорная боль, там то, чего вы не услышите ни от одной из своих подруг.

Раньше было легче.


Ведь даже ты - ты хуже, дешевле, проще. Ты - кого я считала Богом, ты хуже, дешевле, проще.

Ведь даже ты -
Чего тогда ждать от жизни?

Если лучшее, что у меня в ней было -
Ты...


­­


Категории: Личное, Рефлексия, Люблю, Боль
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 ноября 2017 г.
Это не жизнь, это ад. Ригeн 01:31:32
Чашечка.

Из тончайшего фарфора, невероятно красивая, с рельефом, с позолоченой ручечкой и ободком.

Заварочный чайник.

Добротный такой, толстостенный, не очень элегантный, но тоже, конечно же с позолотой.

Наливаю короче заварку, и крышка с него брякается на кружку...

Кружка разлетается на два куска.

В этот момент на два куска разлетелось моё сердечко.

­­


Категории: Жиза, Дом, Боль, Семья
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 ноября 2017 г.
боль Ригeн 01:22:29
Расскажи мне, почему Так сильно болит?

Почему ноет и ломает?

Быть может, потому что всё, что возможно было сломать - сломано?

Сломана жизнь, сломаны желания, цели, чувства.

Все ли люди живут с этой болью?

Я только что вспомнила, что боль каждый раз меня подстёгивает, и каждый раз, когда мне максимально больно, я извлекаю из этого максимальную выгоду.

Сегодня мне безумно больно, а завтра я попадаю в безумные приключения и беру от жизни безумные ресурсы.

С этой болью меня похоронят.

Израненная душа, насквозь изрезанная, она представляется мне тёмно-красным куском материи, из которого струится кровь.

Как из трусов с месячными, когда случайно протекла.

Как будто девушку в красном платье изрешетили, и вот это платье - и есть моя душа.

Мне плевать на себя, мне плевать на мораль, мне плевать на всё что творится вокруг, потому что моя жизнь не имеет смысла.

У меня нет ценностей.

Все мои ценности, чувства и мораль были убиты.

Я мертва, только тело почему-то ещё нет.

Я живу не "зачем-то", а "почему-то".

Не для высокой цели, а потому что ещё не умерла.

­­


Категории: Длиннопост, Жиза, Боль, Личное, Рефлексия, Устал, Предательство
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 ноября 2017 г.
Я не понимала чего я хочу долгие... Ригeн 13:13:43
Я не понимала чего я хочу долгие годы. Мне было наплевать на свою жизнь, на мораль, на других людей, как будто смысла в моей жизни абсолютный ноль.

Находила в себе большую любовь к животным, и их жизнь была для меня хоть как-то интересна.

Обычно заводила мелких созданий типа мышей и белок.

С мышами круто читать книги, они почти всегда очень ручные и можно читать книгу и попутно играть с ними, занимая руки.

И ничья жизнь меня не волновала по-настоящему. Даже своя.

Читала психологию, читала о желаниях и поняла, что на самом деле я просто с детства хочу лошадь. И всё.

Это желание блокировала у меня мать, сказав, что это дорого и от меня будет пахнуть какашками.

Я пошла в художественную, потому что хотела рисовать лошадей, и это были самые ужасные и мучительные 8 лет моей жизни.

Потом я встретила Катю, она мне рассказала о соционике, мне стало жутко интересно, я показала свои записи школьному психологу, и она посоветовала мне поступить туда, где я сейчас учусь.

Но... Я не счастлива, я даже не хочу сейчас сдавать эти все долги, хоть и осталось всего полмесяца до конца сдачи.

У меня как будто аллергия на это всё. Я несчастна.

Я осознала вчера, что больше ни о чём никогда не мечтала, кроме как о лошади.

Что вся моя последующая жизнь, после того как я пошла в художественную вместо конно-спортивной школы, была ужасна.

Что из всего, что я делаю, я по-настоящему ничего не хочу.

У меня огромное количество возможностей, но на самом деле мне это всё не нужно. И я всегда ощущала, что это всё не то.

Когда меня спрашивают, что я хочу от жизни, я теряюсь, потому что на самом деле не хочу ни богатства, ни семьи, ни карьеры.

Это стандартные желания, которыми можно отбрыкнуться от вопроса, но это совершенно неискренне всё, я ощущаю это внутренне, я это чувствую.

И когда я осознала своё желание искреннее, настоящее, я полночи проплакала.

Это ужасно. А ещё я знаю, что начинать заниматься конным спортом надо с самого детства, и это ещё ужасней.

Я не хочу учиться, я теперь хочу умереть.


­­


Категории: Жиза, Длиннопост, Личное, Боль, Животина, Рефлексия
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 ноября 2017 г.
мама Ригeн 06:49:14
Каждое утро жду, когда мама уйдёт, чтобы покурить одну единственную сигарету в день, каждый раз жалею, что её выкурила.

Потому что вообще-то не переношу табак.

И не понимаю, зачем я это делаю, ведь я испытываю чувство вины, и каждый раз в наказание мне хочется потушить окурок об себя.

Точнее, я не хочу понимать, потому что осознаю, что за этими сигаретами скрывается непростой смысл, и я не хочу поднимать эту боль.

Возможно, я нуждаюсь в этой вине перед матерью, возможно, я испытываю стыд за то что кричу на неё и не оцениваю её труд, поэтому искусственно создаю объект виновности.

Чтобы мне было стыдно за сигареты, а не за то, что я веду себя как свинья.

Возможно, я это делаю, чтобы чувствовать себя свиньёй за сигареты, а не за то что я не оправдала её ожиданий, ничего не добилась и вообще недостойна её любви.

Потому что вину за сигареты пережить легче, чем вину за всё это.

Я испытываю слишком сложные чувства к ней, и любовь, и ненависть. Больше негатива, конечно же. Но видя её, мне хочется её сожрать. То ли от любви, то ли просто сделать больно.


­­


Категории: Семья, Бесит, Боль, Жиза
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 октября 2017 г.
Я даже не знаю, ты тупой или просто... Ригeн 16:14:20
Я даже не знаю, ты тупой или просто оптимист.

Я удалила тебя, я не пишу тебе, а до этого максимум - отвечала стикерами или с тупыми смайликами, что как бы говорит само за себя.

И ты мне такой)))) шлёшь картинку с милым котиком))))

Интересно, когда до него дойдёт, что мы расстались?

Сегодня день бывших. Утром разбудил звонок от бывшего. Днём переписывалась с бывшим.

Сил нет.

Депрессия.

Хочется плакать.

Я должна усовершенствовать себя, чтобы выйти на более качественный уровень.

Наверное, этот упадок сил из-за дурацких месячных.

Может на день стоит расслабиться и погрузиться в депрессию?

Ужасно больно и плохо.

Может из-за расставания. Хотя, он мне никогда не был нужен, я никогда не чувствовала близости с этим человеком. А он был слишком самонадеянным.

Обновляю его страницу каждые полчаса.

­­


Категории: Бесит, Боль, Жиза, Куньё, Личное, Люблю, Общение, Печально, Плохо, Похудашки, Расстроен, Устал
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 сентября 2017 г.
Только что Дилана увозили хоронить. Увидела его и опять разревелась. Я... Ригeн 14:42:41
Только что Дилана увозили хоронить.
Увидела его и опять разревелась.
Я его даже и не любила почти, но почему-то плачу.
У\бан папаша когда услышал мою интонацию ревущую переспросил не потому что не услышал мои слова, а потому что захотел услышать мою интонацию.
Стоял под окнами полчаса б\ть с гробом в тачке.
С\ка, неужели просто нельзя СЕСТЬ И УЕХАТЬ???
Зачем стоять у меня над душой?
Пошёл он на\уй.


Категории: Боль
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 августа 2017 г.
За 38 дней я похудела на 11.5кг Я смогу продолжить, потому что я не... Ригeн 16:10:13
За 38 дней я похудела на 11.5кг
Я смогу продолжить, потому что я не помню,
что я как-то мучилась.
Я ела что хотела, делала что хотела, ходила и наслаждалась жизнью.
На эти 38 дней моя жизнь стала полна любви к себе, спокойствия и счастья.
Опять, опять, опять объявился И.
Покатались на машинке, посмотрели на огоньки.
Легкий человек. Тот день был неудачным, но я увидела его в городе. Точнее, услышала. Ничья машина больше так не рычит.
Я просто написала "катаешься?", и он через 10 минут уже был у моего подъезда.
И сделал тот день.
Мне с ним легко, нам не нужно ни о чём говорить. У нас одинаковое чувство юмора и он в моем представлении очень сильный мужчина.
И его сила даже в том, что он сам себя не признаёт ни сильным, ни властным, ни лучшим.
Мне это нравится.
Мне нравится, что когда он рядом, меня выносит даже от его внешности. Это просто безумие.
Мой француз.
Он так и останется хорошим знакомым, не более.
И это правильно. Никому из нас не нужны ни отношения, ни любовь.
Хулиганьё <3



Категории: Похудашки, Боль, Всякое, Жиза, Куньё, Личное, Общение, Устал, Секс
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 июля 2017 г.
ГОСПОДИ МНЕ НАПИСАЛ МОЙ МУЖИК... Ригeн 09:55:29
ГОСПОДИ МНЕ НАПИСАЛ МОЙ МУЖИК
ААААААА
ЧТО ОН ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ????
ДАТЬ МНЕ БАБЛА?????


Категории: Боль
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 июля 2017 г.
Всё в моей жизни взаимосвязано... Ригeн 21:02:42
Всё в моей жизни взаимосвязано.
Если бы меня в 1 классе не дёрнуло бы познакомиться с Настей, тогда бы я не подружилась бы с Викой.
Если бы я не подружилась бы с Викой, она бы не познакомила меня с аниме.
Если бы меня не познакомили с аниме, я бы не нашла беон.
Если бы я не нашла беон, я бы не познакомилась со своей первой любовью.
Если бы я не познакомилась со своей первой любовью, меня бы не интересовала психология.
Если бы меня не интересовала психология, я бы не поступила в свой вуз.
Если бы я не поступила в свой вуз, (или поступила бы на другую специальность) я бы не познакомилась с одногруппницами.
Если бы я не познакомилась с одногруппницами, я бы не отпраздновала ночь первака в Мёде.
Если бы я не отпраздновала ночь первака в мёде, я бы не познакомилась с Ильёй.
Если бы я не познакомилась бы с Ильёй, он бы меня не бросил.
Если бы он меня не бросил, я бы не написала пост знакомств в местном подслушано.
Если бы я не написала в подслушано, я бы не познакомилась со своим первым миллионером.
Если бы я не познакомилась бы с миллионером, я бы не познакомилась с Викой.
*возвращаемся на 4 ступеньки выше* Если бы Илья меня бы не бросил, я бы не отчислилась из универа.
Если бы я не отчислилась из универа, я бы не пошла работать.
Если бы я не пошла работать, я бы не взяла отгул.
Если бы я не взяла отгул, я бы не познакомилась со своим вторым миллионером.
*возвращаемся на 5 ступенек выше* Если бы я не познакомилась бы с Викой, я бы не познакомилась с третьим миллионером.
Если бы я не познакомилась с третьим миллионером, я бы не познакомилась с четвёртым миллионером.
Если бы я не познакомилась со всеми этими миллионерами, я бы не знала как вести себя со вторым миллионером.
Если бы я в 1 классе не подошла бы к той девочке Насте, не запустилась бы эта цепочка событий и сейчас бы я была совершенно другим человеком.
И не было бы в моей жизни того количества приключений, которое есть сейчас. И не собиралась бы я замуж за Александра.
А какие цепочки в своей жизни запускали вы? Много ли в ней было участников? Я помню тот выбор познакомиться с той девочкой как что-то очень важное, судьбоносное, я помню всю ту ситуацию - запахи, место, свои чувства. Будто случалось в тот момент что-то действительно важное. Я почему-то часто вспоминаю ту ситуацию в 1 классе. Наверное, есть вокруг нас какая-то магия. Мы привыкли думать, что магия - это что-то мелкое, видимое и осязаемое, и если оно не такое - то магии и нет. Я же из собственной жизни вижу, что магия совершенно неосязаема и заключается в комбинациях событий нашей жизни. Магия - это система, механизм жизни. Это то, на что неспособен человеческий мозг. Это то, что может охватить мозг лишь интуитивно или по итогу. Мы создаём магию, соглашаясь с жизнью. Я, за всю свою приключенческую жизнь, поняла, что нужно играть по правилам жизни, потому что система всегда сложится самым удачнейшим образом. Нужно просто сказать внутри себя "я согласна". Нужно всегда быть согласной на приключения. Нужно брать от жизни то, что она даёт. Принципы разрушают человека. Принципиальный человек не может быть априори гармоничен с окружающим миром. Нужно разрешить себе всё. Ты никогда не сделаешь хуже для самого себя. Это против наших инстинктов и нашей интуиции. Если в твоей жизни что-то идёт очень плохо - будь честен с собой и признай, что ты действовал не так, как велело тебе сердце. Все мои проблемы от того, что я не прислушалась к себе и не поняла, что действительно Лично Мне будет хорошо.


Категории: Длиннопост, Жиза, Личное, Боль, Куньё, Общение, Универ, Секс
Прoкoммeнтировaть


Космос на двоих > БольПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Пошли спать
Зима, метель, почему бы не попердолить...
Чувствую в шк я завтра не встану :-?
пройди тесты:
Где же ты Алиса?7 глава
Что будет в мире наруто если туда...
Тест: приятно ли с вами общаться?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх